Chapter 3 General-Purpose Computing on Graphics Card and Architectural
3.3 Render-to-Texture
3.2.1.Efectiva
3.2.1.1. Nivel de Comunicación
“Con mi esposo conversamos así cosas del diario de la casa, la salud de Xiomara, lo que le piden en el jardín. Cuando mi hija quiere hablar conmigo un poco que Xiomara molesta, se pone a fastidiar, o ya hay que atenderla, y antes con mi hija podía dialogar más, me contaba de su colegio, las actividades que iban a realizar”
(A.M.L., 38 años, síndrome de Down)
Con su papá como estamos separados, conversamos por los hijos sus estudios de mi hijo mayor y la salud de Valeria, a veces el me reclama y me culpa de la situación de Valeria, que yo tomaba yerbas en el embarazo y cosas así con el siempre hemos tenido ese tipo de problemas de él echarme la culpa desde antes de separarme, y con mi hijo mayor una buena comunicación, el me escucha, me da ideas, me alienta. (C.M.C., 42 años, autismo) “Ya con mi esposo al menos cosas del colegio prefiero no hablarle, porque él se enoja con Lelis, le cuento que vamos a las terapias, cundo hay decisiones que tomar le pregunto, él me cuenta también sus cosas”. (J.I.M., 37 años, retardo mental) “Él lo llama bastante por teléfono, habla conmigo, le paso el celular a Estefano también porque su papá también quiere hablar con él, cuando vengo al hospital le cuento de los tramites, él también me pregunto mucho de cómo va él bebe (…)” (R.H.C., 17 años, hidrocefalia)
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“La comunicación con el papá de mis hijas es estrictamente por ellas, su pensión, su educación y su salud” (C.R.M., 34 años, hidrocefalia) “Con mi esposo de conversar conversamos bastante, de las noticas, de lo que le paso en el trabajo, de lo que me paso a mí, de las hijas, de que vemos los avances de Miluska”.
(T.T.C., 31 años, hidrocefalia) “Yo le cuento a mi familia todo lo que me pasa, a veces lloro, antes
cuando era más chiquito mi hijito y recién vine a Trujillo, me sentí mal me deprimía, me iba a la terapia y no les contaba nada, a veces mi hijo se enfermaba, me preguntaban si estaba bien él bebe y les decía que sí, no les contaba, pero no me hacía bien a mí, me hacía un nudo en mi corazón. Ahora todo lo que me pasa, a donde voy, lo que hago todo les cuento, todo, y así estoy tranquila estoy bien, ni de mal humor, porque antes vivía de mal humor, porque todo me lo guardaba par mi sola, pero ahora no, con mis hermanas con mi familia, mayormente con ellos. Pero a su papá de Bryan a él no porque él no me pregunta, le digo vas a mandar la pensión del bebe, yo le escribo él no es capaz de llamar, el si no me quiere llamar me puede escribir, pero él no hace eso, mientras yo no le escriba, él no me pregunta por su hijo, por eso yo digo no le interesa; no me pregunta ¿Cómo está mi hijo? Estará bien, estar mal, estará enfermo, necesitara esto alguna cosa, no nada”.
(C.S.S., 24 años, P.C.I.) “Conversamos de Tabarok si almorzó, cosas que le falta, no hay muchas cosas que conversamos. Antes era igual, porque más trabajamos, llegaba cansado, se daba un baño se iba a dormir, cositas de que vamos hacer, salir, que hacemos de almuerzo, así pequeñeces”. (S.D.F., 46 años, síndrome de Down)
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“Por ahora estamos en una comunican más profunda, será porque hemos tenido el problema del bebe, estamos un poquito más unidos, porque todo lo conversamos cualquier cosa”.
(V.M.M., años, síndrome de Down) “La comunicación ahora es un poco más profunda, porque antes no paraba en casa, y como ahora estoy más en casa, más conversamos. Igual a veces hay problemas como en todo hogar”. (I.L.P., 46 años, síndrome de Down)
La comunicación es la trasmisión de signos, señales o símbolos de cualquier clase entre personas. Relación de individuos encaminada a la trasmisión de significados mediante el empleo del lenguaje, la mímica, los ademanes, las actitudes, etc. En esta interacción, ambas partes actúan como emisores y receptores del mensaje (Ander-Egg; 195:65).
Tenemos 3 niveles de comunicación según Agudelo (mencionado en las categorías de la investigación):
Directa, cuando se basa en la manifestación clara de acuerdos y desacuerdos y en la coherencia entre lo verbal y no verbal, generando unión entre los implicados aún en situaciones de desacuerdo y tensión. Bloqueada, se caracteriza por el poco diálogo y, los escasos momentos de intercambio, su contenido suele referirse a asuntos superficiales que no comprometen afectivamente a los miembros de la familia. Dañada, se basa en reproches, sátiras, insultos, críticas destructivas y silencios prolongados.
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En las entrevistas realizadas a las madres se evidencia que la mayoría de los hogares tiene una comunicación bloqueada, es de poco diálogo, hay hogares donde los padres son separados (solo dialogan temas puntuales de salud y educación en base a la pensión) es la madre quien está en seguimiento al padre para que cumpla dichas obligaciones, esto conlleva a una situación que en este subsistema llegue una comunicación dañada; como también, donde el centro de la familia es el hijo con discapacidad, por lo cual no amplia la comunicación con sus otros hijos, estableciendo conversaciones superficiales, los padres no mantienen una comunicación profunda con sus hijos de manera continua. Mientras 2 hogares tienen una comunicación directa que expresan sus acuerdos y desacuerdo de forma clara.
Según Tapia Montesinos, las dimensiones de la comunicación familiar, definida como el grado en que las familias crean un clima en la que todos los miembros de la familia están animados a participar en una interacción incontrolada sobre diferentes temas. Los miembros de las familias que se encuentran al final del punto más alto de esta dimensión, frecuentemente y en forma libre y espontánea interactúan entre sí, sin limitarse en tiempo y temas discutidos. Estas familias pasan mucho tiempo interactuando con otros miembros de la familia, compartiendo sus actividades individuales, pensamientos y sentimientos. En estas familias, las actividades o planes familiares son discutidos en familia y son acordados por decisiones familiares. Los miembros de las familias que se encuentran al final del punto más bajo
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de esta dimensión, interactúan con menos frecuencia entre sí y solamente discuten abiertamente unos cuantos temas con todos los miembros de la familia. Hay menos intercambio de pensamientos, sentimientos y actividades. La comunicación abierta y frecuenta, esencial para una vida familiar agradable, está asociada a los niveles altos de Orientación hacia la conversación. Las familias que sostienen este punto de vista valoran el intercambio de ideas y los padres mantienen una comunicación frecuente con sus hijos, considerando la comunicación como un medio principal para educarlos y fomentar su socialización. Por el contrario, las familias que se encuentran en un nivel bajo Orientación hacia la Conversación consideran que los intercambios abiertos y frecuentes de ideas y opiniones no son necesarias para el funcionamiento general de la familia ni para la educación y socialización de los hijos en particular.
Lo que se evidencia de los testimonios es que el cambio que habido en las familias es de acentuación, si el hogar antes de tener un integrante con discapacidad ya presenta dichas características en su comunicación, solo se acentuaron con el nacimiento de dicho integrante, es solamente un hogar el cual cambio positivamente incrementando la comunicación, producto de que la madre ya no trabaja como antes que solo llegaba a casa de noche, ahora siempre se encuentra en casa.
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El aislamiento, la escasa comunicación y la pérdida de espacios conjuntos atenta contra la calidad de vida de la familia en general y la de cada uno de sus miembros, porque descuida o abandona la vida social familiar y de pareja y se estrecha o anula la posibilidad de recrearse y divertirse. Las desavenencias cotidianas se minimizan, no por la tolerancia sino por aislamiento de uno con el otro, descuidando el intercambio sobre la vida familiar: la administración del dinero, del tiempo, de la construcción de un futuro para los hijos, del proyecto de la familia (Aznar, A.; 2008:140)
La comunicación familiar que exista será importante en la recuperación de una persona con discapacidad, ya que es importante el nivel de relación comunicativa que llevan los cuidadores, los casos entrevistados se dan las situaciones por cotidianidad, se está abandonando la vida social familiar y el pensar en el proyecto de la familia.
3.2.1.2. Estilos de Comunicación
“Antes, hasta que mi hija menor tenía un añito, nuestro hogar ya estaba deteriorado entre mi pareja, ya no podía más nuestra relación, vivíamos casi siempre en conflicto, peleando, discutiendo, a veces por pensión, porque a veces no me daba”.
(C.R.M., 34 años, hidrocefalia) “No me gusta estar peleando con mi pareja yo veo el esfuerzo que él hace y muchas veces prefiero callar, si algunas veces discutimos, es más por terceros, su familia (que vivo en casa de ellos)”.
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(R.H.C., 17 años, hidrocefalia) “Yo suelo callar y no decir lo que estoy pasando o sintiendo y hago como si nada y sigo adelante; yo siento que si digo más problema se va hacer con mi esposo, lo puede tomar como que me estoy quejando y más que él siempre anda renegando con su hijo” (J.I.M., 37 años, retardo mental) “Al papá de mis hijos casi no le digo mucho, porque me da vergüenza, el me insulta y empezamos a discutir, en cambio mi hijo Kali, yo le hablo de lo que me pasa, como me siento él también me cuenta sus cosas de la universidad, sus amigos, su preocupación por Valeria”. (C.M.C., 42 años, autismo)
“Yo si digo como me siento, pero no lo digo muy seguido, pues lo que siento es tristeza, mi hija me alienta, mi esposo también se entristece, me pregunta a qué se deberá que la niña haya nacido” (A.M.L., 38 años, síndrome de Down) “A mi esposo normal le cuento todo lo que me está pasando, lo que
estoy sintiendo o pienso, pero al resto de integrantes de mi familia no, porque pienso que los puedo preocupar.” (T.T.C., 31 años, hidrocefalia) “Con el papá de Bryan mal, ni comunicación puedo llamar a eso,
que ni hablamos casi; en cambio con mi familia bien armoniosamente, trato de contar normal, porque todo lo que tu sientes se lo pasas a tu hijo, y les cuento si está enfermo, no quiero comer, si esta llorón, pero tranquila, no me desespero, ya mi mamá, me da un consejo.” (C.S.S., 24 años, P.C.I.) “Soy muy poco, soy muy reservada en esa cosa, cuando me gana el sentimiento de tristeza, preocupación, como para desahogarme,
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mayormente me reservo; casi no lo digo porque no lo tomo importancia. Las veces que he podido contar mi familia ha tratado de aconsejarme hablar, al menos con mi mamá, mi papá no, un poco más con mis hijas que les cuento si discutí con mi esposo, ellas a su edad me adolescencias me tratan de dar los mejores consejos que pueden. Mi esposo también es muy reservado, solo cuando nos agarra una chispa así conversamos, pero después muy poco, y las veces que lo ha dicho habido veces que tranquilo, peor otras el suele reclamar las acciones que yo puedo hacer o decidir, se enoja hasta por la comida que puedo hacer, mi situación es complicada. Nos ponemos a pensar en Tabarok que ya va a crecer a ir al jardín, quien lo va a llevar si nosotros vamos a trabajar, todo eso. Cuando él me dice las cosas molestos, reclamando también me molesta a veces reaccionó respondiendo igual y discutimos y otras veces prefiero guardar silencio. Cuando ya hablamos así normal tratamos de dar solución a los problemas también. (S.D.F., 46 años, síndrome de Down) “Me pongo a pensar que como ellos ya saben lo que sucede con el
bebe, a veces no me doy a notar, o a demostrar, por lo mismo que uno pasa tanta cosa, uno se hace fuerte, porque pienso para que les voy a cargar más, a mi esposo a él le converso pero los sucesos cotidianos que vamos pasando sobre los gastos del hogar, la recuperación de Keiner. Lo que hemos estado hablando con mi hijo es como nos vamos a organizar cuando Keiner empiece el jardín, hemos dado ideas y todo proyectándonos para ese tiempo, lo que yo pienso a futuro si es lo que expreso, pero ya hacia atrás prefiero no hablar”. (V.M.M., años, síndrome de Down) “A veces, mayormente lo logro expresar cuando estoy enojada, a veces uno se llega a cansar, esta rutina aunque parezca mentira cansa más que trabajar. A veces más lo que les llamo la atención
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es por el orden de la casa que ellos tienen que apoyar por iniciativa, vuelta mi hijo el mayor que no tiene trabajo y mi esposo se molesta con él discuten, así que a veces exploto A veces prefiero callarme porque es un problema que no me gusta mencionar mis cosas y yo me lo guardaba. El resto de mi familia si son de expresar, y sobre todo mi hija si ella ve que algo está mal, ella lo dice, y yo a veces me sorprendo, o cuando veo que son cosas que no están bien les reclamo, pero mi familia es más comunicativa que yo”. (I.L.P., 46 años, síndrome de Down)
Los seres humanos nos comunicamos en forma verbal y no verbal. Y es la comunicación no verbal (gestos, actitudes, tono de voz) la que revela mejor la naturaleza de la relación interpersonal.
El conjunto de las relaciones que los integrantes de la familia forman, mantienen, cambian y reconstruyen permanentemente, se materializa a través de la conversación. Cada relación afecta y es afectada por la red de relaciones que ocurren en su interior y con el exterior, con base en las experiencias y características de los integrantes individuales del sistema familiar, en la experiencia familiar colectiva previa y actual, en los acervos de conocimientos y en las experiencias de la cultura local y global. (Gallego, 2006).
Riso (2000, citado en Naranjo, 2008) explica que una persona es asertiva cuando tiene la capacidad de ejercer o defender sus derechos personales; por ejemplo, decir “no”, expresar opiniones contrarias o desacuerdos y manifestar sentimiento negativos sin permitir que la
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manipulen, como lo hace la persona sumisa, ni violar los derechos de otras personas, como lo hace la agresiva. De acuerdo con Melgosa (1995: 84, citado en Naranjo 2008), la asertividad consiste en: “la expresión de nuestros sentimientos de una manera sincera abierta y espontánea, sin herir la sensibilidad de la otra persona”. Neidharet, Weinstein y Conry (1989: 115, citado en Naranjo, 2008) definen el término asertividad como: La confianza puesta en nuestra propia persona, en nuestras opiniones, en nuestros derechos y en nuestras reclamaciones. Es decir, es una firmeza que emana de la propia personalidad, es una autoafirmación personal.
Las conductas no asertivas son la agresiva y la pasiva. Diversos autores han estudiado las consecuencias negativas y los conflictos de personalidad y de comportamiento que ocasionan estos tipos de conducta.
La conducta pasiva. Güell y Muñoz (2000, citado en Naranjo 2008) comentan, respecto de la conducta pasiva, que se ha comprobado que se encuentra relacionada con sentimientos de culpabilidad, ansiedad y sobre todo, con baja autoestima. Las personas pasivas siempre tienen temor de molestar a las demás, tienen dificultad para afrontar una negativa o un rechazo y sufren de un sentimiento de inferioridad. Por otra parte, en la conducta agresiva, las consecuencias a corto plazo pueden parecer favorables, por cuanto las personas consiguen de forma agresiva o violenta sus propósitos y manifiestan sus
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pensamientos y sentimientos. No obstante, esta conducta anula el derecho de las otras personas y genera odio y resentimiento. De esta forma, a largo plazo, el comportamiento agresivo provoca que las personas eviten la relación interpersonal con el agresor o la agresora.
Los hogares de las madres entrevistadas en su mayoría describen un estilo de comunicación pasivo marcado por reclamos, insultos de su pareja hacia ellas; madres que no manifiestan, o se manifiestan a veces, lo que sienten manteniendo una postura pasiva ante diversas situaciones, si están cansadas, o necesitan más apoyo para ellas es mejor callar y seguir adelante, pues sienten que sería cargar al resto de integrantes de la familia, y solo en ocasiones de enojo o tristeza profunda o preocupación pueden expresar como se sienten. Mientras solo un hogar manifiesta mantener un estilo de comunicación asertiva que es abierta ya que le habla a su pareja lo que está pensando o sintiendo, es mutuo y afectiva por el apoyo que recibe, siendo coherente con lo que se expresa.
También se evidencia que tal estilo de comunicación se ha tenido desde antes de tener un miembro con discapacidad en la familia, y lo que solo causo dicha presencia es la acentuación de la realidad en que vivían dichas familias.
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3.3.2.Afectiva
3.3.2.1. Integrante de la familia que se siente desplazado
“Mi hija mayor se siente como que le hago de lado, propio que por la enfermedad de mi hijita estoy más pendiente de ella, pero yo cuando mi hija me pide permiso para algo salir con sus amigas yo le doy, para sus trabajos, que participe en el colegio, siempre conforme dinero haya” (C.R.M., 34 años, hidrocefalia) “Como somos una familia de tres, nadie se siente desplazado, mi esposo viene, mínimo una vez al mes salimos a algún lugar los dos y a mi hijo lo dejo con mi mamá, y así de ocasión también hemos viajado a Otuzco los tres” (R.H.C., 17 años, hidrocefalia) “Todos nos tratamos normal, mi hijita la menor realiza sus actividades de niña, va al jardín juega, mi hijo va al colegio y a la terapia, mi esposo trabaja” (J.I.M., 37 años, retardo mental) “Tal vez inconscientemente a la más pequeña, por la atención que nos jala Valeria” (C.M.C., 42 años, autismo) “Mi hija la mayor por motivo que a veces no le puedo prestar mucha atención por Xiomara que tengo que estar pendiente, que hace desorden” (A.M.L., 38 años, síndrome de Down) “Yo siento que nadie, igual que antes. Cuando solo tenía de hija a Lady, más la cuidábamos a ella porque ella era la única. Y ahora como las dos son mujeres por igual pues, pero a veces Leydi es la que a veces me dice no me haces caso mamá, pero estoy bañando a
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Miluska, cambiándole su pañal, pasa que Leydi también es bien chocha.” (T.T.C., 31 años, hidrocefalia) “Nadie se siente desplazado, pues mantenemos una comunicación
constante y nos apoyamos, ellos me vienen a visitar, me mandan apoyo económico y cuando me vienen me traen productos de la Huamachuco” (C.S.S., 24 años, P.C.I.) “Nuestros hijos, porque hemos formado un nuevo hogar, donde nuestros hijos no están con nosotros, antes salía a cenar con mis hijas, pasar más tiempo y con la llegada de Tabarok absorbe, antes salíamos en la noche por acá por allá a pasearnos, en cambio con Tabarok es más dificultoso, se vaya a enfermar y se gasta; el ya no