Del temor a la pérdida del amor y del amor logrado
Una nueva calidad de la relación
El motivo determinante por el cual nos resulta muchas veces tan difícil delimitarnos es el temor de volvernos impopulares, que molestaríamos o incluso romperíamos una relación, el temor a ser rechazados. En realidad, es a la inversa: la afirmación de los propios límites crea relaciones saludables. He tenido la experiencia de que otros hayan comprendido y respetado totalmente mi negativa, que inclusive haya dado lugar para hablar con más franqueza sobre mi situación y la de quien formulaba el pedido, más que si hubiera dicho que sí inmediatamente. La negativa no significa un rechazo del otro sino que es un ofrecimiento de entablar una relación en una forma que me haga bien a mí y al otro. Si siempre digo únicamente que sí, seré muy popular para muchos, pero la automatización del decir sí impide en realidad una relación saludable. Si me delimito claramente, también los otros podrán aprender de mí y encontrar el valor para su propia delimitación. Los libero así del remordimiento si ellos mismos dicen que no. Se sienten libres y me permiten a mí la libertad.
El encuentro del Jesús resucitado con María Magdalena muestra cómo la delimitación crea una relación (Jn 20,1-18). María Magdalena se levanta temprano por la mañana colmada del deseo de dirigirse al sepulcro. Ella busca a quien ama su alma. Quisiera volver a ver y tocar a Jesús, aunque esté muerto. Pero el sepulcro está vacío. Tres veces habla de que han retirado al Señor del sepulcro, y nadie sabe dónde lo han colocado. La tercera vez le dice al supuesto hortelano: "Señor, si tú lo has llevado, dime dónde lo has puesto, y yo lo buscaré" (Juan 20,15). Ella cree poder buscar para sí el cuerpo y tomarlo. E n ese instante Jesús le habla por su nombre: "¡María! Volviéndose ella, le dijo en hebreo: ¡Rabuni! (Jn 20,16). En este corto diálogo fueron uno. Allí destelló el amor entre ella y Jesús. Ella quisiera retener ese amor. Abraza a Jesús. Pero éste dice: "No me toques porque aún no he subido hasta mi Padre" Gn 20,17). Es decir, Jesús pone un límite. No permite que lo retengan. Pero esta delimitación no destruye la relación. Por el contrario, permite una relación en otro nivel. En el otro, siempre existe algo que está sustraído a nuestro acceso. Este ámbito interior de silencio que también está en nosotros, es inaccesible para los demás; sin temor podemos delimitado. María Magdalena se siente tratada con amor por Jesús. Ella lo encontró. Ella experimentó una nueva calidad de relación. Esto la hace feliz y libre. Ella puede soltar a Jesús porque la palabra del amor que ha escuchado es más fuerte que el no de la delimitación. El no de la delimitación profundiza su amor.
Peligros en el amor
Esta experiencia no es infrecuente: parejas de novios y matrimonios cuentan a menudo que la cercanía excesiva les daña. Siempre necesitan también cierta distancia. Deben delimitarse entre sí, deben soltarse para volver a sentir ganas de estar el uno con el otro. Si las parejas están demasiado juntas, a menudo también aumentan las agresiones. Algunos piensan, entonces, que no se entienden demasiado. Tienen la pretensión interior de que al estar juntos deberían estar siempre colmados de amor. No reconocen que la agresión es un llamado para reservar el espacio propio. Están demasiado a tra pados en su ideal de un amor siempre presente. Junto a la cercanía demasiado estrecha acecha otro peligro en el amor: es el empleo del otro para mí mismo. El psicoterapeuta Hans Jellouschek habla en este contexto de “la ampliación del yo”.
No veo al otro en su propia existencia, como el totalmente otro. Lo percibo en la medida en que me ayuda a encontrarme conmigo mismo. A través del otro sólo busco ampliar mi propio yo. Jellouschek descubre en una situación tal la razón del fracaso de muchos matrimonios. Cada miembro de la pareja quiere incorporar en sí al otro. No prestan atención a lo que en el otro está sustraído para mi acceso. En el otro existe un espacio al cual no tengo acceso. Sobre el trasfondo del encuentro entre Jesús y María Magdalena podríamos decir: en el otro existe un misterio que lo supera a él y a mí. Y sólo si respeto este misterio la relación será exitosa. Si necesito al otro para mi propia realización, constantemente estaré decepcionado. Hans Jellouschek contrapone algo distinto frente a esta tendencia de utilizar a la pareja para sí mismo: la capacidad de entrega. Muchos sienten temor actualmente de entregarse. Consideran que se rendirían. Pero la entrega como traspaso de mi límite es el requisito para llegar a estar realmente en contacto con el otro, para ser uno con el otro.
A partir de la experiencia de asesorar a parejas vemos otro camino más para que la relación pueda ser exitosa. Jellouschek habla de que la pareja debe desarrollar un equilibrio entre el yo y el nosotros, entre la autonomía y la unión, y entre el dar y el recibir. El que quiera hacer todo solo se aparta tanto del otro que no puede existir un espacio común necesario para una vida en pareja. También el dar y el recibir deben estar equilibrados en una relación. Quien sólo es dador, en algún momento se sentirá usado. Y el tomador será cada vez más pasivo y carente de ideas. Sólo si ambos toman y dan nacerá una relación mutua que no estreche sino que sea fecunda.
Peter S chellenbaum habla del "no en el am or", de la "agresión entre los que se am an". U na relación saludable tam bién necesita la agresión como fuerza delimitadora y simultáneamente
aferradora para mantenerse viva. Si defiendo mis límites de manera correcta, el otro sabrá dónd/e está parado. Entonces respetará mis límites y también sentirá que sus límites son considerados. Sólo cuando ambos miembros se definen claramente en este sentido, podrán mantener una buena relación mutua, podrán visitarse
mutuamente. En el amor muchas veces suprimirán los límites para fusionarse entre sí. Pero luego volverán a establecer los límites para poder comunicarse recíprocamente.
Del valor de la claridad
En el libro Ich horte auf die Stille (Escuché el silencio), Henri Nouwen cuenta de su estadía de varios meses en el monasterio trapense de Gennessee. Él relata acerca de sus diálogos con el abad del monasterio. Nouwen busca en estas conversaciones una solución para delimitarse mejor cuando está de regreso en su casa y lleva a cabo su trabajo habitual. El abad le aconseja reservar tiempos claros para él, que sólo le pertenezcan a él y a Dios. Y opina que estos tiempos claros también le proporcionarían claridad en las relaciones con sus amigos. Si se decidiera a respetar tiempos fijos para la meditación, sus amigos lo apoyarían en ello: "Pronto descubriría que todos se sienten atraídos por este estilo de vida y quieren participar en él. En otras palabras, un estilo de vida delineado en forma clara, evidente y precisa me daría la posibilidad de entablar mejores relaciones con los hombres y me brindaría un criterio para poder evaluar con quién debería establecer una relación de confianza en mayor o menor grado intensa".
Si el otro sabe que soy inalcanzable porque estoy meditando, respetará mi límite. Pero me llamará luego con la conciencia tranquila cuando esté localizable. Los límites brindan claridad a la relación y, por ende, libertad. " Lo que Henri Nouwen cuenta de las relaciones con sus amigos también se aplica para la convivencia en la familia. Una y otra vez escuchamos de gente que siente temor ante las fiestas navideñas y las exigencias emocionales vinculadas con éstas. Muchos huyen al extranjero para evitar la reunión familiar en los días de celebración. La razón de esta resistencia contra la Navidad en familia se funda en la exigencia de que siempre deberíamos reunimos. Una gran presión de las expectativas pesa sobre estos días de diciembre: todo deberíamos hacerlo en conjunto: comer juntos, jugar juntos, ir a misa juntos. Pero si pasamos demasiado tiempo juntos, no es de extrañar que crezcan las agresiones. También en la familia necesito espacios de libertad para poder disfrutar la convivencia. Estar juntos excesivamente tampoco es bueno. Una estudiante me contaba que su madre se enfadaba si ella quería salir a pasear sola en los días de Navidad. Este mero hecho ya lo percibía como la ruptura de la unión familiar. No obstante, si se quedaba con la familia, en realidad no tenían mucho para decirse. Lo principal, que todos estén juntos. Un compromiso de esta naturaleza es la muerte de una verdadera comunidad.
"¡No me toques!"
Un amor que encarcela, estrecha al otro y ahoga poco a poco el amor. El amor precisa una actitud que encontramos en las claras palabras de Jesús: "¡No me
toques!". Cuando alguien siente que lo retienen, tratará violentamente de soltarse y liberarse. O se sustraerá cada vez más al amor del otro. Para que el amor permanezca vivo necesita cercanía y distancia. No solo necesita fusión sino también delimitación. Y necesita el sentimiento de la más profunda indisponibilidad del otro, el reconocimiento del misterio en su persona, para que el amor pueda respirar, para que continúe siendo un hogar y no se convierta en una prisión.
Una joven mujer contaba que en su matrimonio se sentía como enjaulada. Si deseaba emprender algo por sí sola, su esposo quería saber exactamente qué hacía. Vigilaba celosamente que ella no hiciera o pensara nada respecto de lo que él no tuviera acceso. Evidentemente, era un temor a que ella pensara en forma independiente y diera pasos que la condujeran hacia una libertad sobre la cual él ya no tuviera poder. Otra mujer cuenta que después de su terapia individual debe contarle a su esposo todo lo que ha sucedido en la sesión. Evidentemente, él tiene miedo a que ella cuente algo de él y sobre él. El marido ni siquiera le concede el espacio privado de la terapia. Una prisión así no dura mucho, según lo demuestran todas las experiencias. O bien la convivencia se convierte en un infierno o uno de los dos escapará violentamente o se retirará por enfermedad del matrimonio. Si los afectados quieren evitarlo, únicamente deberán reestructurar su relación, de manera que la confianza y la libertad ganen espacio.