Deploying PM Expertise ‘with intelligence’

Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de el equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido tal vez a nuestra inocencia.

1. Por qué nunca muere nadie habiendo unos tiroteos del carajo.

2. Por qué Fenix siempre es más listo que los tíos que convence para robarle algo claramente.

3. Por qué siempre hay una tía maciza que se enrolla con Fenix. Y por qué siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A.

4. Por qué M.A. tiene veinte kilos de cadenas y no sufre desviación de columna y corre como un galgo. 5. Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Aníbal está diferente, como si le hubieran puesto una peluca.

6. Por qué es tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente. 7. Por qué siempre que vuelca el coche del malo ponen la misma toma desde distintos planos.

8. Por qué coño el puro de Anibal está enterito.

9. Por qué M.A. no escarmienta y siempre lo engañan para que suba en un avión. 10. Por qué a las metralletas nunca se le acaba el cartucho si disparan un buen rato.

11. Por qué siempre en los matones existe un grandullón que se empareja con M.A. en las peleas.

12. Por qué al derrapar las ruedas de la furgona en las carreteras de tierra suena como si fuera asfalto y no se nota.

13. Por qué al pelearse M.A. siempre hace volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presenta a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas.

14. Por qué Aníbal lleva siempre guantes negros, le falta algún dedo.

15. Por qué le aguantan el masque a Murdock y no lo tiran de la furgona en marcha.

16. Por qué el malo suele ser un viejo con el pelo tenido. Y no hablar de ese que se parece a Jesús Puente. 17. Por qué nunca comen o hacen sus necesidades.

18. Por qué el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco.

19. Por qué siempre los encierran en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica.

20. Por qué hacen con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles, las cuales impactan en los malos y los fulmina.

21. Por qué cuando persiguen a los malos siempre dan en las ruedas los balazos y no en los perseguidos.

Un examen de música:

Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de

colocación de estos instrumentos

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los

instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a

contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la

Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

- barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros - tenor: es un cantante como Placido Domingo

- soprano: esto no lo se

- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol - sinfonía: es lo que tocan las orquestas

- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor

favorito.

Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la

vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.

Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Frases especiales:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

¡Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos por partes. (Jack el Destripador) No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo) Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista) Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres) Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las prostitutas) Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)

Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón) Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop) Me cago en el Congreso. (Una paloma)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón) Tengo complejo de Freud. (Edipo)

Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como una felación. (Un urólogo) El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Volveré y seré sillones. (Luis XV)

La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) A mal tiempo buena cara. (Niki Lauda)

El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico) Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)

No hay Marx que cien años dure. (Lenin)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) Creo en la reencarnación. (Una uña)

X (Un analfabeto)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) Mi novio es una bestia. (La bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini) Peor es casarse. (Una ameba)

Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. ¡Yo me encargo de las mujeres! (El gato)

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.(Aerolíneas de la India) ¡Se me fue la mano! (Mazinger Z)

¡No! ¡No me corte! (Jhon W. Bobbit) Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) Superman es Clark Kent. (Batman)

Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Muera Firestone. (Un sapo) To be is to do. (Marx)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein) En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) Seamos claros. (Un albino)

¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha) El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)

Me hicieron mierda. (La comida) No veo la hora de irme. (Un ciego)

Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor) No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) El hombre desciende del mono. (Chita)

Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau) ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto) Por tí perdí la cabeza. (John Bobbit)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) Voy y vuelvo. (Un boomerang)

El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire) ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)

No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé) Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico) Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

¡Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman) ¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Cómo poner un huevo:

Aquí estamos despues de muuuuuuuuuchooooo tiempo sin escribir un curso práctico para anestesistas en paro, obispos anónimos, amas de casa con vocación de torero, etc. Seguro que no podríais soportar la pena increíble de leer uno de estos cursos... No llores, sí que te veo, de verdad tío te estoy viendo, deja de llorar joder, ¡que pareces una nenaza! que es uno de mis cursos, que sí, que no te vayas, ven aquí, no te de vergüenza quedarte y exteriorizar tus sentimientos... así, atadito... amordazado, ¿ves qué bien? No pongas esos ojitos tan abiertos de la emoción que te embarga... ¿te apreta demasiado la mordaza? te veo algo moradillo, ¿pero sabes? ese color te sienta divinamente, de verdad. Quedate ahí sentadito y escucha lo que te voy a explicar...

He estado dándole a la cabeza y se me ha ocurrido algo que todos desde pequeñitos seguro que hemos tenido ilusión por hacer, poner un huevo, como las gallinitas.... ¿verdad qué sí? Pues ahora se te va a cumplir la ilusión de tu vida, chiquitins, aquí vuelve Agustín Vega, el terror de tus más deliciosas pesadillas, bueno, no me enrollo más, vamos al grano.

COMO PONER UN HUEVO:

Poner un huevo es un acto natural, precioso, hermoso, no hace falta tener ninguna facultad especial, salvo el pequeño detalle de ser una gallina, pero, si nuestra ilusión en la vida es poner un huevo, criarlo, cuidarlo, darle nuestro calor y tener un pollito de dos metros con vocaión de fontanero de mayor, ¿por qué no intentarlo? Si hemos conseguido llegar a La Luna, ¿por qué no podemos poner un huevo? Todo es posible... con paciencia y vaselina...

Antes de poner un huevo... debemos convencernos de que somos una gallina, si no, perderemos el tiempo irremisíblemente. Todo es cuestión de concentración. Tenemos que semiflexionar las rodillas, colocar las manos sobre la cintura y mover el cuello de forma similar a como lo hacen las gallinas, mientras decimos repetidamente estas palabras "Clooooc, Clooooc, Cloooooccccccc" (Nota: Estas palabras son indispensables para sentirse una auténtica gallina, no vale decir por ejemplo: Oink, Oink, pues nuestro ego no se sentiría identificado con el personaje que intentamos emular).

Mientras damos vueltas alrededor del lugar elegido para poner el huevo y gesticulamos como gallina que queremos ser, tenemos que CONCIENCIARNOS mentalmente de que somos una gallina. Así tenemos que repetirnos mentalmente tooodo el rato, soy una gallina, soy una gallina...

Una vez que empecemos a sentir la sensación en nuestro orificio anal de que algo se siente expelido al exterior, empezaremos a colocarnos en posición fetal sobre la zona destinada a depositar

nuestro huevo... ya sale, ya sale, siente como algo va bajando... ¿verdad? Haga fuerzas, venga, hombre, usted puede... Falsa alarma, era un pedete... bueno... eso ocurre, hasta las gallinas de vez en cuando se tiran alguno, no se sienta frustrado, ya saldrá... Pero hombre de Dios, que ha comiido!!! Dios mio, esto es insoportable...

Bueno, sigamos... Siga dando vueltas hasta que tenga de nuevo ganas de tirar el huevo. ¿Ya? ¿De verdad? ¿Ya viene? Inténtelo... ¡venga animo! Fueeerzaaaaa, usted puede, vaya hombre tampoco eta vez ¿eh? Esta vez el pedete era más "sólido", ¿que... alubias con chorizo verdad? Lo imaginaba... Ahora coja un trapito, un recogedor y ¡limpie eso hombre! ¿no querrá que el huevo se ponga perdido cuando salga verdad?

Bueno, repita todos los ejercicios de los anteriores puntos, yo tengo que marcharme a comer... Si alguno de nuestros lectores pone un huevo, le agradecería que me lo hiciera saber. Es una teoría mía, y necesito resultados concluyentes que la demuestren. Algún día se demostrará que no sólo las gallinas pueden poner huevos, todo está en la mente... Y si no, tiempo al tiempo... Hasta el próximo capítulo...

Saludos, Agustín.