significativas
Todas Yamileth: “Las perdidas más significativas, pues es que cualquier
pérdida es significativa, o sea no podemos comparar que una sea más importante que otra y esa esa parte yo se las yo se las, o sea si es algo que toco porque haz de cuenta cuando mi hija murió, una compañera de trabajo perdió a su perro y les pregunto: “¿cuál pérdida es más importante o más dolorosa?”, algunos me dicen: “pues la del perro”, y les digo: “no, o sea las dos son igual de importantes porque ese es tu mayor dolor en ese momento”, ajá o sea yo no puedo decir que mi vida ha sido y luego comparto mi vida y no es para que digan: “guau, qué barbara”, no, que ellos identifiquen que ellos también han tenido pérdidas y que son igual de importantes que las mías, de hecho…y no sé si te habrá pasado que luego resulta que tienes mucho…conoces gente que tiene pérdidas mucho más difíciles, que yo diría: “no, yo eso no lo aguantaría” ¿no?, entonces si todas las pérdidas son igual de importantes”.
Sentimiento Experiencia
Pérdidas más significativas
Muerte de hijos César: (…) “las pérdidas por muerte más significativas…bueno mira la muerte que he visto ha sido la de los hijos, cuando los padres pierden un hijo, para mí ha sido lo que he observado lo más significativo ante una pérdida, porque es lo que menos esperan, lo que menos espero yo o lo que menos esperan… perder un hijo, es más fácil que me muera yo por mi edad que mi hijo, entonces esa es una muerte no esperada y es muy
Sentimiento Experiencia
Apéndice 9
En la siguiente tabla se muestran las categorías de análisis obtenidas de las entrevistas a los tanatólogos, incluyen sus respectivas subcategorías, las unidades de registro y los constructos del enfoque centrado en las personas relacionados con cada una de ellas.
Tabla 11.
165 dolorosa”.
Aída: “Híjole…yo creo que la de un hijo, o sea de de la mayoría que he visto la de un hijo porque además es algo inesperado, lo que ya se sabe teóricamente ¿no?, o sea biológicamente no lo esperas ¿no?, por ciclos de vida y las que son sabes qué también (truena los dedos), abruptas ¿no?, o sea igual este accidentes así como que no te lo esperas ¿no?, las que son así, pero yo consideraría que la de un hijo es la la más fuerte” (se pone el dedo en la boca).
Marcela: “Las pérdidas por muerte más significativas son las pérdidas de los hijos, las pérdidas de los hijos dejan una huella muy profunda, muy honda y muy difícil de trabajar en un proceso de duelo, sin embargo, no imposible, es posible llevar a cabo, esas son las pérdidas yo creo más dolorosas y más difíciles de de llevar a cabo y dentro de esas pérdidas ehh…la forma en como mueren los hijos tiene mucho que ver, la forma en cómo mueren, la edad de los hijos, la relación que había emocionalmente, el vínculo que había entre esos hijos y los padres tiene mucho que ver, es decir, son muchos los factores que intervienen para poder vivir un duelo ehh…de una u otra forma, es decir, de manera más profunda, más dolorosa o poderlo llevar de una forma menos menos dolorosa, es un decir “menos doloroso”, no creo que haya menos dolor, el dolor de los hijos siempre va a ser significativo, pero la forma en cómo cómo se da este deceso en los hijos es muy significativo para poder vivir ese proceso de duelo”.
Margarita: “Los hijos, en nuestra cabeza no está que perdamos a los hijos, en nuestra cabeza está: “primero me voy a ir yo, mis hijos me van a enterrar, mis hijos…”, es muy doloroso, es… bueno (sic) todas las pérdidas son un vacío que no se va a llenar con nada, pero este los padres…tú en tu cabeza sabes que se van a ir por más que quieras que vivan mil años, sabes que el esquema es que supuestamente los viejitos se van a morir, entonces un hijo para ti es una esperanza de que tu vida se
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continúe, que también lo vemos egoístamente ¿verdad?, “que haga lo que yo no hice, que tenga lo que yo no tuve, en fin”, sale nuestro egoísmo, sale nuestro ego, muchas cosas, pero en nuestro esquema no está que sean ellos primero”.
Pérdidas más significativas
Pérdidas inesperadas
Yamileth: “(…) bueno a la mejor la pérdida más difícil fue una paciente que secuestraron a su hijo, ¿por qué? pues porque era una pérdida que no había terminado, o sea que era una desaparición, no había un cuerpo, la la mamá se estaba volviendo loca, yo creo que esa fue la más…la más difícil”.
César: (…) “he atendido de los desaparecidos, entonces también es esa es una pérdida que he visto muy fuerte, que si no se trabaja se vuelve patológica (…) se vuelve un un duelo abierto porque el el paciente, el doliente no no concreta…su pérdida, es realmente ehh…creo que es un es un duelo muy difícil de de acompañar en ese sentido porque no cierran, siguen muchos con la esperanza de que aparezca su familiar y y tardan, es así, en realidad no hay muerte, no se habla de muerte, se habla de desaparecido hasta que bueno finalmente ya han encontrado recovecos en la ley para establecer ehh por tiempo y por determinadas circunstancias que ya se hizo (sic) ya se dio muerte ¿no? y sobre todo por cuestiones de tipo legal, pero en la parte emocional en la parte de del duelo que que vive la…el el ora si el doliente es es muy difícil porque no no se cierra, se vuelve un duelo abierto o duelo patológico”.
Aída: (…) “generalmente las más inesperadas son las de gente más joven que tú ¿no? o sea aunque… (sic) y en el caso por ejemplo cuando es familia…o sea cuando es esposo y así y tienen una enfermedad y un proceso eso te ayuda a digerirlo, pero cuando es inesperado, es abrupto es…hasta como por desaparición y luego así que de repente ya no sabes de ellos, esas son las más…las más difíciles”.
Sentimiento Experiencia
Recursos personales de los
Resiliencia Yamileth: (…) “la capacidad de resiliencia”.
César: Bueno…aquí lo que he visto en… en (sic), cada persona
Tendencia actualizante
167 dolientes que
ayudan
es un mundo, cada persona es distinta aunque tengan pérdidas muy semejantes, entonces lo que llamamos ese concepto de “resiliencia” para poder encontrar en ellos qué elementos tienen para afrontar esa pérdida…es es muy importante”.
Aída: “Yo creo que tiene que ver mucho con la personalidad de la persona, este…el el… (sic) a las personas como que melancólicas y que tienden a la depresión pues obviamente les cuesta más que a las personas que que tienen una personalidad un poco más resiliente ¿no?, las que tienen esta personalidad, que también es el objetivo de la terapia ¿no?, encontrar como que a veces esa resiliencia que en esos casos, aunque la tengas…híjole (señala con el pulgar hacia abajo), a veces se viene pa (sic) abajo todo ¿no? (…) finalmente el humano, saca las fuerzas y la resiliencia y todo lo que…lo inimaginable que que que…encuentras hasta un poder interno para salir del del del del dolor ¿no?, del como dicen, hasta las frases ¿no?, este pues sí está el dolor siempre pero pero ya no con ese sufrimiento ¿no?, o sea el dolor va a estar, pero tú le vas a dar un matiz en ese tono de negros a grises ¿no?, no te vas a quedar en el negro, sino que empiezas (dibuja una curvilínea en el aire) a fluir en en y a lo mejor no llegas al blanco pero si empiezas a fluir en esta…en este hilo, en este margen, entonces yo creo que eso, el ver que la posibilidad del humano es infinita, es mucho más de lo que a veces, ehh lo lo…lo creemos por nuestro propio reflejo y por nuestra propia vivencia, creo que eso”.
Marcela: (…) “la forma en que esta persona también vea la vida, como ese modelo explicativo que la persona tenga ante la vida, hay personas que su modelo explicativo ante la vida es positivo, es confiado, es es esperanzador, entonces ante esas personas, es más fácil vivir un duelo, son personas que se permiten, que se dan permiso, eso es muy importante ante un duelo, darte permiso de vivir tu duelo, entonces con esas personas son personas que están más abiertas, más dispuestas, normalmente son personas resilientes, entonces es…son personas con las que se puede trabajar, ellas hacen un mejor trabajo, yo finalmente soy acompañante, yo estoy aquí en un proceso en el cual las dirijo y
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las conduzco de alguna forma, las llevo, pero el paciente es quien pone las condiciones de cómo vivir su duelo”,
Recursos personales de los
dolientes que ayudan
Yo-mismo César: (…) “es muy importante también el nivel de autoestima…o
el el el amor propio que puedan tener, el autoconcepto que tengan de sí mismos”. Yo-mismo Recursos personales de los dolientes que ayudan
Personalidad César: (…) “bueno la…definitivamente el ser positivos, el tener el tener esperanzas, ehh personas que de alguna manera tienen ilusiones, el… personas que su per… su ora ora si su personalidad son serenos (sic), son tranquilos, eso eso también favorece mucho, podemos ver todo lo contrario y complica mucho el trabajo de duelo, ajá”.
Aída: “Yo creo que tiene que ver mucho con la personalidad de la persona, este…el el… (sic) a las personas como que melancólicas y que tienden a la depresión pues obviamente les cuesta más que a las personas que que tienen una personalidad un poco más resiliente ¿no?”.
Marcela: “Bueno es muy significativo…ehh la personalidad de cada quién”. Yo-mismo Recursos personales de los dolientes que ayudan
Espiritualidad César: (…) “algo muy significativo y que he visto es cuando el doliente tiene un elemento espiritual, no religioso, sino espiritual donde retomar, donde reposar, donde ehh…vertir mucho de ese dolor y convertirlo en elementos de…no de lucha sino de conciliación (…) entonces aquí la…el aspecto así importante es ese, la (sic) el el poder tener aspectos de espiritualidad que es algo que que les permite fortalecer su existencia”.
Aída: (…) “¿sabes que otra cosa ayuda mucho? y… igual me estoy saltando (sonríe) a tus preguntas, las personas que tienen una elevada espiritualidad, crean en lo que crean, pero que tienen fe en Dios, fe en…el universo, en…en este caso sería más en Dios, les es más fácil solventar, ese es otro recurso como interno que que les ayuda muchisisisimo (…) sí, si, sí… a mí en general, y más por México ¿no?, que es una cultura como más católica y así, generalmente te llegan esos casos, pero pero si es una herramienta bien bien importante, este como que encuentran mucho refugio…tener como muy en claro ¿sabes qué?, esta
Experiencia Yo-mismo
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parte de espiritualidad, que sepan ellos porque aquí además ni siquiera es de terapeuta, tú sabes que uno tiene que respetar las creencias y todo, pero que ellos tengan como claro, en su religión, su espiritualidad…qué pasa después de la muerte, qué hay después de la muerte…qué, y casa persona lo cree diferente, “pus no pasa nada y ya”, pero esta parte de…las misiones ¿no?, de las misiones del y “a dónde está” y no sé qué, eso les ayuda muchisísimo también.”.
Recursos personales de los
dolientes que ayudan
Vínculo con el/la fallecido/a
Yamileth: (…) “esa parte el el el saber que ellos siguen, que están bien, que…que físicamente no están pero espiritualmente continúan, eso les ayuda mucho a tener esa paz”.
Marcela: (…) “es muy significativo el vínculo, como te decía yo, el vínculo que haya habido emocional con la persona que muere”. Margarita: “El tener la oportunidad de acompañarlos en sus momentos dándose momentos gratificantes uno al otro, no es nada más: “sí, te tengo super atendido, te llevo a médico, enfermeras, ¿no?, pero esos momentos en que pueden platicar de ser a ser, esos momentos van sanando muchas heridas”.
Sentimiento Experiencia Recursos personales de los dolientes que ayudan
Redes de apoyo Aída: (…) “la familia te hace un pilar muy fuerte ¿no?, o sea familia, amigos, todo contar con lo que sí hay, además de lo que pierdes ¿no?, entonces como que después también se hace un trabajo de en una hoja no solamente ver el el punto negro ¿no?, sino todo lo blanco que hay, que también te fortalece”.
Marcela: (…) “es muy significativo el apoyo, el grupo que tenga esta persona al vivir su duelo, si tiene un grupo fuerte, un acompañamiento significativo por parte de una pareja, por ejemplo si es una mamá, un papá, ehh si tiene más hijos, si tiene padres, si tiene hermanos, es decir, ese apoyo social que brinda el grupo es de gran valor para vivir para vivir el duelo…ajá”.
Relación de ayuda Sentimiento Actitudes de los dolientes que ayudan Expresar sentimientos
Yamileth: “Okey, yo creo que el que a la hora de que ellos expresan…porque pues la cultura nos ha enseñado a no expresar las emociones, o sea que son malas, entonces todos llevamos un duelo reprimido ajá, o sea “yo no expreso que estoy triste, que quiero llorar, mi enojo, para no preocupar a los demás”, o sea la familia vive el dolor, cada quién desde su rol, desde su perspectiva, lo viven, sin embargo no lo expresan para no
Sentimiento Apertura a la experiencia Comprensión
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preocupar a los demás, “es que tengo que ser fuerte”, ajá entonces cuando ellos llegan a consulta y pueden expresar lo que están sintiendo…uyy es así como abrirles una llave y liberar dolor y les voy explicando conforme pasa la consulta, dependiendo lo que se hable (…) hay así como que muchas historias de eso, de…la fortaleza creemos que es reprimiendo las los (sic) sentimientos y no, es al revés (…) el poder expresar lo que sienten sintiéndose comprendidos, el que no se sienten juzgados, el que puedan expresar lo que necesitan expresar, ehh me refiero a: “si yo estoy viviendo el duelo por la muerte de mi hijo y comento es que ¡me quiero morir!”, la demás gente que no ha vivido la experiencia, claro es con siempre con la mejor intención ¿no? y con la preocupación de decir: “quiero que mi familiar esté bien”, pero ¿qué le dices?: “no digas esas cosas” y empezamos con las frases inadecuadas, con los consejos ¿sí?, “no, mira él ya está mejor, ya no sufre o… ¿no?, ya está en un mejor lugar, está con Dios ¿no?” y ese tipo de de respuestas o consejos lo que hacen es que nosotros los padres reprimimos, “entonces yo ya no voy a expresar…yo ya no tengo la libertad de expresar lo que siento con las personas que no han vivido esa pérdida, mejor mejor mejor ya no hablo de eso porque te empieza a caer gordo ¿no?, entonces Renacer llego y digo ¡me sien… me quiero morir!, o sea no es que nos vayamos a (se ríe) …a llevarlo a cabo ¿no? pero el decir si es que es tan grande mi dolor, que quisiera morirme, todos sabemos que efectivamente así nos sentimos.”. Aída: “Actitudes (se recarga la mano en el rostro a la altura de la boca), híjole a ver…creo que es bien diferente, pero si yo te pudiera decir…yo creo que primero si sentirlo mucho, o sea si vivirlo, si llorarlo, sufrirlo, o sea si tenerlo, no negarlo”.
Marcela: (…) “lo que ayuda es adentrarte en tu dolor, es permitir sentirte el dolor, llorarlo, adentrarte un tiempo, adentrarte un momento a sentirlo, a procesarlo, a cuestionarte, es muy importante cuando te cuestionas, cuando empiezas a filosofar sobre lo que pasó, sobre lo que está pasando contigo, sobre lo que estás viendo en tu nueva realidad”.
Consideración positiva incondicional
171 dolientes que
ayudan
esperanzas, ehh personas que de alguna manera tienen ilusiones, el… personas que su per… su ora ora si su personalidad son serenos (sic), son tranquilos, eso eso también favorece mucho, podemos ver todo lo contrario y complica mucho el trabajo de duelo, ajá”.
Aída: (…) “tiene que ver mucho cuando ya la persona empieza a encontrarle…no un significado porque no hay, pero si la re…redirecciona ¿no?, esta este dolor lo vuelve como un…un motor ¿no?, para entonces realizar otra cosa, otra actividad, otra…ehh hay mamás que por ejemplo pierden a sus hijos pero después hacen asociaciones para ayudar a otras mamás que perdieron hijos ¿no?, entonces ahí cambian el…o le encuentran como que ya una justificación ¿no?, digo (hace unas comillas con los dedos) si se puede llamar “justificación” a la muerte de…en este caso de pon tú, del hijo que es lo que a mí se me hace más duro y este y entonces en ayudar como que encuentran ya aunque sea un híjole… hubo un motivo, hubo un por qué o una razón, que yo pueda estar este…que algo me coloque aquí y que yo puedo este después ayudar a los demás (…) un trabajo que que les que les dé un significado ¿sabes?, a la a la pérdida, porque el humano siempre buscamos (sic), como que: “bueno sí, pero por qué” ¿no?, el significado y el ¿para qué?”.
Marcela: “Bueno la actitud, ehh sin duda ayuda una actitud proactiva, una actitud donde muestren que están haciendo un trabajo de de este proceso de duelo, a lo mejor se oye un poco raro, un poco paradójico que tengas que trabajar cuando estás viviendo un dolor tan grande pero justamente cuando se vive un dolor tan grande tienes que trabajar y por trabajo me refiero a este proceso de hacer un duelo conscientemente (…) ese modelo explicativo que la persona tenga ante la vida, hay personas que su modelo explicativo ante la vida es positivo, es confiado, es es esperanzador, entonces ante esas personas, es más fácil vivir un duelo, son personas que se permiten, que se dan permiso, eso es muy importante ante un duelo, darte permiso de vivir tu duelo, entonces con esas personas son personas que están más abiertas, más dispuestas, normalmente son personas resilientes
actualizante Experiencia
Yo-mismo Apertura a a
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(…) date como ese permiso también de explorar que ahí sigue la vida, que ahí también es la vida y también tienes derecho, no porque estés viviendo un proceso de duelo tienes como que cerrarte, cerrar tus puertas, tus ventanas, tus cortinas y y y decir un no absoluto al resto de la vida, no tú vives un duelo, tú tienes un dolor muy profundo, lo vas a vivir, te vas a clavar, te vas a adentrar en él pero también vas a poder seguir haciendo cuando te sientas listo, seguir haciendo esas cosas de la vida que hacías y eso es muy rico, eso también te enriquece en el proceso de duelo y vas descubriendo que estás viviendo un dolor pero te das permiso de seguir vivo porque tu corazón sigue latiendo y