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Tome una cuerda lo suficientemente larga, en una punta haga el nudo horca, lance la otra punta por encima del madero y dele cuatro vueltas, en la punta restante haga un nudo corredizo, coloque sus manos atrás e insértelas en el nudo corredizo, previa colocación de la cabeza en el nudo de horca, hale las manos hacia abajo, sus manos quedaran atadas y ya puede brincar con confianza17_{. Si}

alguno de estos nudos no le resulta fácil de hacer, visite “Suicide Shop”.

LANZARSE DE UN EDIFICIO: Es equivalente a lanzarse de

una gran altura, ya sea de un avión, de la montaña rusa, de la rueda de Chicago, etc. No hay mucho que decir, aquí solamente se escoge un sitio propicio, pide uno permiso para subirse, (si se sufre de vértigo puede vendarse los ojitos antes de tirarse), se ubica, cuenta hasta que quiera, da un espectáculo y se lanza antes de que vengan los bomberos con ese colchón inflable y eviten el deceso.

17 _{advertimos que en este procedimiento es probable que}

Se recomienda arrojarse de un edificio como mínimo de diez pisos o arrojarse dos veces de uno de cinco; también es importante la manera o forma en la que uno se arroja: existen las caídas libres y las de competición que son muy hermosas dando piruetas en el aire y haciendo chascarrillos. Veamos algunas:

Hable con el público, tírele besos de despedida; ubíquese en la plataforma de lanzamiento, abra las manos y brinque hacia adelante con fuerza, coja los pies con las manos y gire rápidamente, antes de tocar el suelo, suelte los pies y abra nuevamente las manos.

Al principio hágalo igual, pero en vez de cogerse las manos practique un rizo invertido, y luego una caída en semitonel con una bolea completa.

Láncese hacia arriba lo más alto que pueda, previamente, amárrese un cohete de esos que echan humo de colores en los zapatos y trate de escribir el nombre de su desgracia, (así tenga nombre de mujer), durante la caída.

Láncese hacia arriba girando sobre su propio eje y a medida que vaya cayendo vaya dando la vuelta sin dejar de girar y frene en seco el giro antes de estrellarse contra el suelo (practíquelo bien antes de hacerlo).

En caída libre salte como quiera, de pies, de cabeza, de costado, haga payasadas en el aire, cuente chistes, saque la lengua, haga pistola, en fin, use su imaginación y sea el centro de atención desde el principio hasta el final.

Para acceder al piso deseado es mejor hacerlo por escaleras; el elevador o cualquier tipo de comodidades pueden hacernos pensar que la vida vale la pena vivirla.

No es recomendable caminar por la cornisa antes de saltar porque podemos caer al vacío.

RECONOCIMIENTO:

Estos cadáveres son de fácil reconocimiento normalmente aparecen estrellados contra el piso alrededor de un charco de sangre, la posición estética que adoptan18 _{es un pie y una mano estirada y el otro pie}

y la otra mano encogidas y en la mayoría de los casos siempre boca abajo o como diría mi profesor: “decúbito supino pa’bajo”; descarte este método si cerca del occiso no se haya una edificación alta o un trampolín de salto de diseño “suicideshopiano”.

Este método de suicidio es muy recomendable, para aquellas personas que quieren que todo gire a su alrededor, (literalmente), para quienes desean suicidios escandalosos, mostrarse a la gente; para quienes sufren mal de erostratismo, es decir, para aquellos que desean pasar a la historia cometiendo un gran crimen, (egocentristas en general, mezclados con un toque casi perceptible de narcisismo).

METODOLOGÍA

1.

Seleccione un edificio.

2.

Seleccione un estilo de lanzamiento.

3.

Ubíquese en la rampa.

4.

Espere a que la gente se dé cuenta.

5.

Inicie el espectáculo.

6.

No permita que lo convenzan.

7.

Tómese tres minutos para dar sus motivos.

8.

Arrójese.

18 _{Digo estética porque así los muestran en todas las}

Cerciórese de que éste es su gusto suicida y recuerde practicar cualquier acto antes de hacerlo, no olvide que la práctica hace al maestro. Los tres minutos finales no necesitan ser cronometrados y puede recortarles o aumentarles, pero no eche en saco roto su propósito: Los traidores serán tratados como fachos.

ENVENENARSE: Método que consiste en ingerir una

cantidad de veneno, proporcional al peso y tamaño de quien lo ingiere, para contraer una muerte crónica y sin remedio.

Es un método propicio para todos y para todo, es el Triple A de los métodos, ya que puede ser lento o rápido, doloroso o anestésico, limpio o sucio…

Los problemas más grandes se presentan cuando vamos a escoger el veneno, así que nosotros publicamos aquí una lista de los más importantes:

RATICIDAS: No es necesario que usted se sienta como una

rata, en general son muy buenos todos, verifique en ellos su grado de toxicidad y escoja el que tenga más advertencias; ustedes se imaginarán porque no damos nombres.

Recuerde muy bien, es un veneno para ingerir no para untarse, (no vaya a ser que usted vaya y pida un raticida y la den goma de esa para atrapar ratones, aunque es posible que si usted se vacía el tubito de goma en boca y nariz muera por asfixia, lo que no entra en este método), las apariencias y las geometrías no importan a menos que el suicida sea matemático; los hay verdes, grises, rojos, negros, en bolitas, en cuadritos, en cubos, en pirámides, en polvo, y en caso de que usted sea muy infantil, en “suicide shop” puede conseguir un raticida en forma de letras o con figuritas de animales, así mientras espera el

deceso, puede escribir con las letras el motivo de su suicidio.

INSECTICIDAS: Son menos efectivos y poco prácticos,

porque tienen mal sabor y olor, y son fácilmente detectables, con lo que lo hacen vomitar y le frustran el acto; pero si aún así, usted insiste, pruebe tomándose un frasco, pero no completo, para que actúe más rápido y luego una pastillita de menta o un enjuague bucal bien fuerte, así evitará que le hagan un lavado estomacal y en caso de suicidio efectivo, la pastillita no permitirá que sus familiares y amigos usen la disculpa del aliento para no acercarse al ataúd y despedirse; llévese también las mismas recomendaciones de los raticidas; busque el que tenga más advertencias y el que tenga nombre más raro , largo y difícil de pronunciar, (no confíe en las propagandas televisivas). Respecto a las formas, tampoco hay ningún inconveniente, aunque no se recomienda comprar el formato aerosol, debido a lo engorroso de su consumo.

Aprovecho para desmentir la eficacia de la ya famosa tiza para matar cucarachas, no sirve sino para escribir, hacer rayitas, y arrojar, ah eso si, sí usted tiene buena puntería puede que le atine a dos o tres cucarachas con una caja, pero de todas maneras la efectividad es muy baja, (no se recomienda para consumir como veneno para el suicidio).

Existe también en el mercado, un género de insecticida en el que una malla iluminada con luz especial atrae el insecto y lo electrocuta.

Como verás no es ingerible y como la corriente es de bajo amperaje, tampoco es una muerte probable, (ver Suicidio por Electrocución), así que no la recomendamos como método viable.

Se hace la anotación de que estos venenos por ser poco efectivos y su acción ser lenta, son recomendables para los suicidas fachos y cuando se hace bien, para los suicidas pasionales.

Como ya se dijo, para envenenarse se necesita ingerir una cierta cantidad del tóxico elegido, ya que la efectividad depende ampliamente de la dosis; daremos una serie de tóxicos comerciales y más adelante, encontrará una fórmula sencilla para emplear cualquiera de ellos.

Habiendo tratado ya los insecticidas y los raticidas, que son los venenos más usados, debido tal vez a que hay otros muchos desconocidos e impronunciables, pasaremos a dar una buena lista de ellos, de sus ventajas y desaciertos:

CICUTA: Veneno conocido por su labor en la historia,

(usado para ejecuciones). Como resulta un poco difícil conseguirlo aquí le damos una forma de hacerlo: Tome varias ramas de una planta de la familia de las conium maculatum que a su vez son de la familia de las umbelíferas, que se reconocen por tener unos dos metros de altura con tallo rojizo y estriado con hojas triangulares verdinegras y fétidas; póngalas en el fogón a fuego lento y cueza hasta la consistencia de miel dura, el zumo obtenido es su solución y la solución a todos sus problemas.

ARSENICO: Pídalo como As o como gas arsina, (AsH3), en

una droguería de confianza. Si va a comprar la versión gaseosa no lleve en que echarlo que allá le dan. Sus efectos secundarios, en caso de no muerte, son: laringitis, bronquitis, vómito, dolor abdominal, náusea violenta y hasta gastroenteritis hemorrágica, así que le recomendamos verificar bien la dosis necesaria.

SULFURO DE HIDRÓGENO: Otra ayuda bastante eficaz, a la

que sólo hay que criticarle el mal aliento que deja en la víctima; se pide en la tienda como H2S, (hache 2 ese), se asegura un colapso súbito y una muerte rápida, (no confundir con la difundida marca de champú)19_.

PARACUAT: Pídalo así sin titubear, para que no le vayan a

dar otra cosa; produce cefaleas, vómito, destruye las vísceras, fibrosis pulmonar, “fimosis uretral”, desoxigenación endocardítica aguda, dolor bajo la lengua, mal aliento, caída del cabello, punzadas generalizadas, convulsiones, coma, colapso y muerte, es decir es un suicidio muy divertido, (por lo variado).

N - ACETIL - D - L - 3,4,5 - FENIL - METIL - FENIDAROTALIN: Si

el nombre le parece muy largo, llévelo copiado y se lo muestra al dependiente, o pídalo por su nombre de pila, vatán, que es mucho más sencillo.

Dentro de este género tan prolífico, también se encuentra la modalidad de sobredosis, porque todo en exceso es malo, excepto si usted busca suicidarse; hay venenos de todas las velocidades, como el colesterol que tarda años en acabar con el organismo, pero como suponemos que usted tiene prisa, seguiremos con una lista de algunos un poco más veloces:

Se puede morir eficazmente, por sobredosis de aspirina, alcohol, (isopropílico o metílico), anfetaminas, anti - congelantes, anti - depresores, barbitúricos, Bromuro, Cadmio, Clonidina, cocaína, fosgeno, gasolina, polvos de ángel, hierro, hongos, (se reconocen por su terrible

19

Hablando de champús, ninguno de los probados como venenos dio resultados positivos, es más, tampoco quitan la caspa, ni alisan el pelo, ni lo endurecen, ni nada que se le parezca; ni aún tras la ingestión sucesiva del mismo como recomiendan en su etiqueta.

parecido con el nombre), LSD, Metilfenidato, Vanadio, plomo, propoxifeno, Metadona, Organofosfatos, y algunos éteres policíclicos, (se reconocen porque son cíclicos).

Sin exagerar también se puede morir por sobredosis de agua, de comida, de problemas, de baños turcos y de los otros, de vodka, brandy, tequila, mezcal, aguardiente, desodorantes en barra, desinfectantes, amoniaco, cloro, agua de piscina pública, lápiz de ojos, pachulí, crema dental, agua de sanitario, comida de la estancia, frijoles trasnochados, arroz, sopa… como pueden ver este es un género donde los “macguivers” no se quedan quietos. La forma de empleo para todos los anteriores es comprar una cantidad grande del “veneno” y tomar, inhalar o inyectarse todas las cantidades posibles, (antes de desmayarse), y ya en los estertores, para despistar al posible matasanos, ingerir algo que nos cambie el aliento o en un último esfuerzo tragarse una barra de perfume o un frasco de pachulí, (que si no mata tampoco estorba). Existe otro veneno muy poderoso, que quise omitir por ser un tóxico muy caro, pero pese a todo voy a recomendarlo y allá el que se endeude, aunque al fin y al cabo poco importan las deudas a estas alturas, su nombre es el Tetróxido de osmio, (OsO4), una dosis de unos pocos miligramos puede costar, dependiendo de su grado de pureza, hasta doscientos mil pesos.

Otra forma de morir por sobredosis, es hacerse picar de una colmenada de abejas, basta con ir semidesnudo y sacudir los panales; a éste se le denomina suicidio- mazoquista-zoológico.

Otras variantes son: lanzarse a un pozo repleto de viudas negras, (las arañas hombres), y morir por exceso de

latrotoxina, (toxina de los latrones), que es la toxina de estas arañas.

Finalmente, la fórmula empleada para saber la cantidad de veneno que hay que ingerir para que sea efectiva, deducida por el gran ingeniero Jazz, experto en patafísica y ludopatías, es la siguiente:

λ₀dy=_MTV K/

Φ_ndt

E integrando obtenemos:

∆λ₀=1/Kn

∫

(MTV COS/

Φ)n dt

Donde:

M: Peso en miligramos del prospecto de suicida. V: Viscosidad del veneno en poyses.

Φ

: Diámetro de la rodilla izquierda en codos20_{(la suya).}

N: Número de motivos para el suicidio por pulgada cuadrada.

K: Constante de Jazz para el suicida.

∆y

0

: Cantidad de veneno a ingerir en frascos.

20 _{Nos referimos a la medida codo, aunque también}

In document Analysis of millimeter wave and massive MIMO cellular networks (Page 101-107)