Chapter 4 Methodology
4.1 Conceptual Framework
4.1.5 Representation, and Reality
Después de trabajar con muchos pacientes, hemos elaborado una lista de los obstáculos más comunes para el cambio. También hemos enumerado algunas soluciones posibles.
Obstáculo #1: estás contraatacando en vez de reconocer y asumir la responsabilidad de la trampa vital
Si tienes dificultades para cambiar, puede que estés culpando a los demás de tus conflictos o de tu falta de progreso. Quizá tienes problemas en admitir tus errores o en asumir las responsabilidades del cambio. Otra posibilidad es que aún estés compensando en exceso y te dediques a trabajar arduamente, a impresionar a otras personas, a ganar más dinero, etc. (Para más información sobre contraatacar, véase el capítulo cuarto.)
Jed, el hombre que cambiaba numerosas veces de pareja, tuvo que esforzarse mucho para dejar de contraatacar. Su crítica hacia las mujeres, su exigencia de que
cumplieran sus imposibles y exigentes normas de belleza y posición social, y la necesidad de una constante excitación, era la única manera de sentirse mejor en su soledad. Tuvo que ir mucho más allá de sus contraataques para relacionarse con una mujer a un nivel más humano, sin criticarla o tratar de impresionarla. Tenía que acercarse emocionalmente para ver más allá de la trampa vital.
He aquí algunas soluciones a estos obstáculos:
Solución 1: haz un experimento. Redacta una lista de todas las opciones que has rechazado en tu vida. ¿Y si fueran culpa tuya? ¿Cómo te sentirías? ¿Y si la crítica que los demás te han hecho tiene alguna validez? ¿Qué significaría para ti?
Intenta sentir el dolor de tus defectos. Procura reconocer el dolor de tu niñez, considera aquello que deseabas pero que no tuviste.
Solución 2: de una forma progresiva empieza a trabajar menos o a ganar un poco menos de dinero. Intenta abstenerte de impresionar a los demás de forma deliberada. Siente lo que es parecerse a todo el mundo, más que sentirse especial o superior. A menos que puedas reconocer estos sentimientos, no conseguirás ser lo
suficientemente vulnerable para cambiar.
Obstáculo #2: escapas de sentir la trampa vital
Muchos pacientes tienen problemas para renunciar a sus estilos de evitación: escapar es un problema común. Tu caso puede presentar dificultades parecidas, de manera que no deseas pensar en tus problemas, tu pasado, tu familia o tus patrones vitales. Continúas apartando tus sentimientos y quizá los alivias bebiendo o tomando drogas. Comprenderemos por qué quieres escapar: dejar de huir significa que te expones a una intensa ansiedad y dolor. Los cinco pacientes del primer capítulo tuvieron que luchar con ese tema. Patrick tuvo que dejar de huir de los problemas que encubría por la obsesión con Francine. Madeline tuvo que dejar de escapar del dolor que le
proximidad emocional y Carlton tuvo que dejar de huir de sus propias necesidades y preferencias. Para ello se requiere una motivación que ayude a superar el estilo de afrontamiento de escaparse. Tienes que imaginar lo que será tu futuro: o te atascas en la trampa vital o finalmente te liberas.
Solución 1: deberías pensar en tuis problemas y sentir el dolor de tu infancia antes de poder cambiar. Intenta realizar alguno de los ejercicios de imaginación sobre la infancia que encontrarás en el capítulo de la trampa vital que te describa. Escribe alguna crítica a tus padres o algunos de tus defectos y debilidades.
Continúa haciéndolo cada día.
Solución 2: haz una lista de las ventajas e inconvenientes que supone evitar tus sentimientos. Relee esta lista cada día y recuerda por qué lo haces.
Solución 3: deja de escapar bebiendo, comiendo, tomando drogas o trabajando excesivamente durante unos días. Escribe en un diario que refleje lo que sientes. Durante este tiempo intenta realizar algunos de los ejercicios de imaginación del capítulo que describa tu trampa vital. Acude a un programa de doce pasos*. Obstáculo #3: no he rechazado la trampa vital
Todavía la asumo a nivel racional.
Otro obstáculo consiste en creer que la trampa vital es verdad. Si asumes la trampa vital a nivel racional, no intentaras superarla. Para poder realizar algunos ejercicios que permitan cambiar esa creencia, tienes que dudar de la validez de la trampa vital. Por ejemplo, a medida que Heather se exponía a las situaciones que temía, sentía una gran inquietud porque aún creía que la situación era peligrosa y que podía ocurrir una catástrofe en cualquier momento. En estas situaciones se mantenía en un estado de hipervigilancia, siempre alerta por un posible peligro.
Heather todavía daba validez a su trampa vital y creía que era excesivamente
vulnerable al peligro. Para cambiar sus creencias, utilizó distintos métodos: aprendió a valorar las posibilidades reales de que existiera un peligro, trabajó con constancia para disminuir las probabilidades que ella asignaba al peligro, y aprendió a tomar precauciones razonables y a relajar su cuerpo en estas situaciones. Así, sus creencias dejaron de tener validez poco a poco.
Una trampa vital no cambia de manera inmediata. Debes trabajarla constantemente, con continuidad, y poco a poco, debilitar su influencia.
Solución1: repite los ejercicios del capítulo en el que se explica como rechazar y cambiarla trampa vital que te describa. Hazlos y comprométete a luchar contra tus creencias.
*El programa de doce pasos se refiere a los programas de autoayuda grupales que surgieron de la filosofía de Alcohólicos Anónimos. Para más información véase el capítulo 17. (N. del T.)
Puede ser útil que pidas a alguien de tu confianza que te ayude con los ejercicios, ya que podría darte un punto de vista más objetivo.
Solución 2: revisa exhaustivamente tu vida, busca cualquier prueba o dato objetivo que rete a tu trampa vital q indaga cualquier posibilidad de cambio. ¿Hay alguna circunstancia atenuante que invalide la trampa vital? , ¿Fuiste maltratado?, ¿Evitaste intentarlo con más esfuerzo porque tuviste miedo de ser rechazado o fracasar?, ¿Elegiste amigos, parejas, jefes, etc., que confirmaban tu trampa vital? Intenta ser tu abogado del diablo.
Solución 3: escribe una tarjeta recordatorio y léela varias veces al día.
Obstáculo #4: empezaste con una trampa vital o tarea que era demasiado difícil Es posible que reproduzcas distintas trampas vitales y que empezaras con la que más te perturba. Si es demasiado agobiante puede que no seas capaz de progresar. Quizás hayas elegido la trampa vital apropiada, pero tu plan era demasiado ambicioso. Si es así, deberías empezar con un cambio de estrategia.
Carlton, que deseaba agradar por todos los medios, es un buen ejemplo de ello. Cuando empezó los ejercicios para afirmarse a sí mismo, se impuso como meta ser más asertivo con su padre, pero fue un error: era demasiado difícil. Carlton tenía demasiado miedo y era incapaz de expresar sus sentimientos. Al intentar enfrentarse a su padre de forma inmediata estaba abocándose al fracaso.
Finalmente aprendió a afirmarse con su padre, pero primero tuvo que afinar sus habilidades con otras personas que le resultaban menos amenazantes. Empezó con desconocidos, como vendedores y camareros, y progresivamente se fue enfocando hacia los conocidos y los compañeros de trabajo, para después centrarse en las relaciones más íntimas.
Ésta es una de las reglas más importantes: intenta siempre realizar tareas que puedas hacer.
Solución1: divide tu plan en pasos más pequeños.
Solución2: empieza con el paso más difícil. Poco a poco percibe la sensación de que superas cada paso y trabaja para lograr otros más difíciles.
Obstáculo #5: te das cuenta de que la trampa vital es errónea a nivel racional, pero emocionalmente todavía sientes que es válida
La mayoría de los pacientes nos comentan que durante muchos meses todavía sienten que la trampa vital es verdad, sin reparar en lo que les dice la lógica y las evidencias. Patrick cuya mujer tenía aventuras extramatrimoniales, nos contaba lo mismo. Cuando estaba en una relación saludable, con una mujer estable, todavía sentía que ella le podía abandonar. Si parecía preocupada o aislada, el se ponía en alerta y procuraba que no lo estuviera. No permitía que su mujer tuviera ningún espacio.
Finalmente, Patrick tuvo que aprender a darle más libertad de movimientos, sin que eso supusiera su pérdida. Tuvo que aprender que no corría ningún riesgo
permitiéndole más espacio.
Solución1: recuerda que el conocerse a uno mismo se consigue rápidamente, pero que el cambio se logra con más lentitud. A medida que la parte sana se fortalece, la trampa vital se debilita cada vez más. Con paciencia, tus sentimientos cambiarán.
Solución2: si deseas acelerar el proceso, puedes realizar más ejercicios prácticos. Escribe diálogos entre tu parte sana y tu trampa vital, enfádate con tu patrón, llora por la manera en que te trataron de niño y permítete sentir la injusticia.
Solución3: otra forma de acelerar el proceso consiste en trabajar con mayor esfuerzo el cambio de conductas que refuerzan tu trampa vital-‐. A medida que cambies los viejos patrones comprobarás que hay más datos objetivos que contradicen la trampa vital. Estas pruebas producirán un efecto muy positivo en tu manera de sentir. Solución4: finalmente, pídele a tus amigos que te ayuden y te apoyen. Ellos pueden ayudarte a ver que tu trampa vital no es válida.
Obstáculo #6: no has sido sistemático y disciplinado en el cambio
Puedes enfocar el cambio de la siguiente manera: éxito o fracaso. Quizá solo trabajes de vez en cuando, olvides los pasos o saltes de una trampa vital a otra, lo que significa que te resistes a hacer todo el trabajo que se requiere.
× Dz× dzǤ martillo. Si sólo martilleas esporádicamente con golpes flojos, unas veces en un parte y otras veces en otra, la roca permanecerá allí durante mucho tiempo. Es mucho más efectivo martillear sistemáticamente con golpes fuertes y decididos.
Solución1: vuelve al capítulo de la trampa vital y asegúrate de haber completado todos lo ejercicios. ¿Hiciste los ejercicios de imaginación?, ¿Enumeraste las pruebas a favor y en contra?, ¿Redactaste la tarjeta recordatorio?, ¿Escribiste la carta a tus padres?, ¿Elaboraste un plan para cambiar tu conducta?, ¿Hiciste todos los ejercicios escritos o sólo los completaste mentalmente?
Solución2: siéntate unos pocos minutos cada día para revisar tu progreso. Relee tus tarjetas recordatorio. ¿Se puso en funcionamiento hoy la trampa vital?, ¿Hiciste alguna cosa para evitar rendirte a tu patrón?, esfuérzate a pensar, sentir o comportarte de manera distinta cada día.
Obstáculo #7: olvidaste un elemento importante en tu plan.
Es posible que no haya comprendido del todo los pensamientos, sentimientos y conductas que refuerzan la trampa vital. Quizá olvidaste un paso del cambio que era necesario superar para progresar.
El caso de Carlton es un buen ejemplo. A pesar de ser más asertivo con su mujer e hijos, aún seguía estando bastante enfadado e infeliz. Les respondía con calma cuando ǡ ÀDzdz ǡÀ
cambiaran sus conductas cuando éstas le molestaban, pero seguía sintiéndose subyugado y enfadado.
Nos dimos cuenta de cuál era el problema: no les informaba de lo que él quería, es decir, de sus opiniones y preferencias. No les indicaba lo que el esperaba de ellos y se enfadaba porque no lo obtenía: comunicar sus necesidades fue un elemento decisivo para Carlton.
Solución1: pídele a alguien de tu confianza que revise la trampa vital y el plan contigo. Quizás esta persona se percatará de algún aspecto del patrón vital que has olvidado. Solución2: revisa la lista de conductas que son típicas de la trampa vital
detenidamente (en el capítulo de la trampa vital que te describa, encontrarás esa lista). ¿Has pasado por alto parte del patrón que se aplica a ti?
Obstáculo #8: tu problema está demasiado enraizado como para corregirlo solo. Antes de acudir a nuestra consulta, muchos pacientes intentaron de manera ardua cambiar por sí mismos, pero al comprobar el poco éxito que habían conseguido, iniciaron la terapia.
Éste podría ser su caso. Incluso si has seguido todos los pasos que reseñan este libro, todavía puedes sentir que eres incapaz de cambiar. A pesar de todos tus esfuerzos, la trampa vital aún gobierna tu vida.
Tal vez no puedas cambiar solo. Si es esto lo que te ocurre, busca terapia. Una relación cercana con alguien en que confíes puede ser la ayuda que necesitas. Un terapeuta te puede ofrecer una reparentización, * es decir, confrontarte o ser más objetivo a la hora de delimitar tus problemas.
Solución: busca a un profesional que te ayude, ya sea un terapeuta o un grupo. Ahora que ya tienes una idea de nuestro plan general de acción, en lo s siguientes capítulos nos dedicaremos a analizar cada una de las trampas vitales. De esta forma, el proceso de cambio puede empezar.
*reparenting se traduce por reparentización o recrianza. Estas técnicas son
estrategias terapéuticas que fomentan la creencia en la parte saludable de uno mismo a nivel emocional. (N. del T.)
6
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EL ABANDONO COMO TRAMPA VITAL
ABBY: VEINTIOCHO AÑOS. VIVE CON EL MIEDO QUE VA A PERDER A SU MARIDO. Lo primero que Abby nos contó fue que su padre había muerto cuando era niña.
ABBY: tenía siete años cuando ocurrió. Tuvo un ataque de corazón en el trabajo.
Me duele mucho admitirlo, pero de él sólo tengo vagos recuerdos de cuando nos dejó, además de fotografías, por supuesto. Era corpulento y efusivo y me abrazaba mucho.
Después de que muriera, solía ponerme en la ventana a esperar a que volviera a casa. (Empieza a llorar) Supongo que no podía aceptar lo que había ocurrido.
Nunca olvidaré la sensación de estar esperándole en la ventana. TERAPEUTA: ¿tienes esta sensación actualmente?
ABBY: sí, es la misma sensación que tengo actualmente. Es tal como me siento cuando mi marido se marcha.
Abby y Kurt, su marido, tenían problemas por los frecuentes viajes de negocios de éste. Cada vez que él se marcha de viaje, Abby se alteraba mucho y Kurt empezó a sentir miedo de volver a casa.
ABBY: siempre es la misma escena. Empiezo a llorar, él intenta consolarme, pero no funciona. Mientras está afuera, la mitad del tiempo estoy aterrorizada y la otra mitad, llorando. Me siento muy sola. Cuando vuelve a casa estoy muy enfadada por lo que me hace pasar. Es irónico, pero cuando por fin regresa, estoy tan molesta con él que incluso no quiero verlo.
Abby lo llamaba mucho por teléfono cuando estaba lejos. Una vez hizo que lo avisaran por el altavoz del hotel mientras estaba en una importante reunión de negocios, sólo porque necesitaba oír su voz.
PATRICK: TREINTA Y CINCO AÑOS. ESTA CASADO CON UNA MUJER QUE TIENE AVENTURAS CON OTROS HOMBRES.
Patrick no podía asumir las pérdidas tan dramáticas que habían ocurrido en su vida. Su historia era una constante pérdida, día tras día. Su madre fue adicta al alcohol hasta que Patrick cumplió ocho años.
PATRICK: en el peor de los casos, ella se iba de juerga. Llegó a desaparecer durante dos o tres días y nunca estaba seguro de si iba a volver. Incluso en sus mejores tiempos, cuando bebía en casa, no estaba por mí, tanto como si se iba como si se quedaba en casa, si yo bebía me sentía sólo.
Patrick se caso con Francine, una mujer que ha tenido varias aventuras
extramatrimoniales. Ella le prometía continuamente que le sería fiel, pero nunca lo conseguía. Se marchaba de cas con alguna de sus numerosas excusas y justificaciones de inocencia, pero Patrick sabía perfectamente que le mentía.
Antes de empezar la terapia, Patrick había descubierto la similitud entre cómo se sentía en ese momento, esperando a que su mujer volviera a la casa, y cómo se sentía de niño mientras aguardaba a su madre.
PATRICK: me doy cuenta que, aunque Francine no bebe, otra vez me está ocurriendo lo mismo que con mi madre. Siento la misma soledad cuando espero que Francien vuelva a casa. No lo entiendo.
LINDSAY: TREINTA Y DOS AÑOS. CAMBIA CONSTANTEMENTE DE PAREJA Y NUNCA SE COMPROMETE.
Nuestra primera impresión de Lindsay fuer que era simpática y apasionada, la
mayoría de las personas se toman un tiempo para confiar en nosotros, pero Lindsay se implicó rápidamente a nivel emocional. En pocas sesiones nos sentimos como si
hubiéramos sido sus terapeutas durante muchos años.
En la primer sesión Lindsay nos explicó porqué había venido.
LINDSAY: deseo poder encontrar a un hombre correcto, que quiera casarse conmigo y estar juntos para siempre pero eso nunca me va a pasar.
TERPAEUTA: ¿Qué ocurre Lindsay? LINDSAY: Voy de un hombre a otro.
Las relaciones de Lindsay eran turbulentas. Se implicaba intensamente con mucha rapidez. Aunque se sentía asustada, hacía caso omiso. Algunas veces en las primeras ×ǡ ÀǣDzdzǡ momento, aparte de hablar de estar juntos para siempre. De hecho, ahuyentaba a la mayoría de hombres porque iba demasiado rápido.
Lindsay es apasionada y tiene sentimientos más intensos que la capacidad de razonar y quedaba a merced de las emociones. En cuanto un hombre se alejaba un poco, le empezaba a acusar de querer dejarla y entonces le ponía a prueba para comprobar lo que el era capaz de soportar antes de abandonarla. Algunas veces hacía cosas extrañas como, por ejemplo, asistir a la fiesta de cumpleaños de su novio y dejarlo por otro hombre.
Cuando la relación terminaba y estaba sola, se sentía aburrida y vacía. Los
siempre terminaban casi siempre abandonándola. Al final invariablemente todos sus novios la dejaban.