Setting the Scale Factor

Esto significa honrarte a ti mismo, y honrar a tu pareja. Honrar significa tratar con consideración. De todas las formas. Siempre.

Como ejemplo, ¿te ha atraído alguien o le has atraído a alguien alguna vez debido al sexualismo que tenías disponible? Entonces, cuando tienes una relación, decides: “Oh,

Dios mío, ¡no puedo flirtear con nadie más porque eso deshonraría por completo a mi pareja!”

Excepto, ¿y si eso no fuese deshonrar a tu pareja? ¿Y si fuera parte de lo que a ella le encantó de ti en primer lugar? ¿Y si deshacerte de eso realmente significase deshonrar a tu pareja? ¿Y deshonrarte a ti mismo? El que flirtees no significa que te vayas a llevar a esa persona a casa... jamás... El que flirtees significa que... ¡eres coqueto! ¡Podría significar que estás un poco más vivo!

¡Podría significar que eres un poco más divertido! Podrías preguntarle a tu pareja cómo se siente al respecto antes de eliminar alguna parte de ti que podría adorar.

Lo sé, es una forma ligeramente distinta de mirar la honra. Mi pregunta es: ¿es correcta

Parte de esta información la obtuve de una mujer de 95 años llamada Mary. Cuando mi amigo Gary le preguntó si su viajero-empresario-marido, Bill, alguna vez le había engañado con otra mientras estaba fuera, ella nos sorprendió a ambos con su respuesta. Nos dijo, “No lo sé. Si necesitaba hacerlo para honrarse a sí mismo, nunca me deshonraría ni a mí ni a nuestra relación viniendo a casa y contándomelo. Vosotros los jóvenes pensáis que necesitáis quitaros la ropa interior sucia y restregársela a vuestras parejas y demandar que os sigan amando de todas formas. ¡Eso es una locura!”

¿Cómo? Su respuesta nos tuvo a Gary y a mí hablando durante bastante tiempo sobre lo que realmente significaba la honra. Nos dimos cuenta de que ella nos acababa de hacer un gran regalo al compartir su punto de vista con nosotros. ¡Una mujer criada por su abuela victoriana! Desde aquel día, me di cuenta de que lo que significa honrar a alguien es muy distinto de lo que yo pensaba que era.

Quizás podrías mirar cómo sería para ti honrarte a ti mismo y honrar a tu pareja – no basándote en las definiciones que ya se te han dado – sino basándote en lo que funcione para ti, incluso si es diferente.

Todo lo que no te permita ser consciente de, y realmente elegir, lo que la auténtica honra es PARA TI Y PARA TU PAREJA, ¿podrías destruirlo y descrearlo? Bien y Mal, Bueno y Malo, POC y POD, Las Nueve, Cortos, Chicos y Más Allás.TM

#2 Confianza

La mayoría de la gente cree que la confianza significa fe ciega. No es así. Mucha gente con relaciones tiene la idea de que, “Bueno, ya sé que él era alcohólico antes de estar

conmigo, pero ahora que está conmigo, y una vez haya visto cuanto le quiero, confío en que lo dejará”. No, querido, no va a dejarlo.

En lo que tienes que confiar es en que la persona será exactamente como era en el momento en que la conociste.

Si vas a confiar en que vaya a cambiar porque te quiere tantísimo, prepárate para un fracaso sombrío y abismal en la relación. Eso es fe ciega (con énfasis en ciega) y no funciona. ¿Lo entiendes?

Así que confía en que esa persona con la que tienes una relación será ella misma, con verrugas y todo, mañana, tal y como lo era hoy. ¿por qué? Porque hará que tu vida sea más sencilla. También hará que su vida sea más sencilla. Creará la posibilidad de una relación genial. Luego, si cambia “para mejor”, podrá ser una agradable sorpresa para ambos que haga que la relación vaya mejor – no algo que esperas para al final poder convertirlo en la pareja perfecta.

El otro aspecto de la confianza es confiar en ti. Para confiar en ti mismo, tienes que estar dispuesto a saber que sabes, y a saber que elegirás lo mejor para ti.

Todo lo que no permita que eso surja para ti, ¿podrías destruirlo y descrearlo? Bien y Mal, Bueno y Malo, POC y POD, Las Nueve, Cortos, Chicos y Más Allás.TM

#3 Aceptación

La aceptación es donde todo lo que la otra persona – en realidad cualquiera – elige es simplemente un punto de vista interesante. Es simplemente una elección, y es simplemente un punto de vista interesante.

La mayoría de nosotros ha aprendido a alinearse y estar de acuerdo o a resistirse y reaccionar ante cualquier punto de vista que se nos presenta. Alinearse y estar de acuerdo es, en esencia, juzgar el punto de vista como correcto, exacto, y real. Resistirse y reaccionar es juzgarlo como algo equivocado y algo que hay que evitar o del que hay que huir a toda costa.

En cuanto entras en el criticismo, sales de la aceptación y de la intimidad. Puedes tener una de las dos, intimidad o criticismo. Tú eliges.

¿Te das cuenta de que el criticismo no es honroso? Tampoco invita a la gratitud ni engendra confianza ni permite vulnerabilidad ni es aceptación.

En la aceptación, todo es un punto de vista interesante. Da igual lo que tú o los

demás elijan, simplemente es un punto de vista interesante. ¿Y si todos nuestros puntos de vista pudieran ser tan solo puntos de vista interesantes? ¿Tendríais tú y tu pareja más tranquilidad? ¿Más libertad? ¿Menos criticismo? De echo, ésta es una de las claves para eliminar el criticismo de tu vida e ir más allá.

Todo lo que no permita que la aceptación total se convierta en una realidad para ti, ¿podrías destruirlo y descrearlo) Bien y Mal, Bueno y Malo, POC y POD, Las Nueve, Cortos, Chicos y Más Allás.TM

#4 Vulnerabilidad

El siguiente elemento de la intimidad es la vulnerabilidad.

La vulnerabilidad es como la herida abierta. Es donde no tienes ninguna barrera en absoluto para nada de lo que haga la otra persona, para nada de lo que tú hagas, y no tienes que demostrar nada acerca de quién eres. Puedes simplemente estar allí, siendo tú.

¿Alguna vez has tenido una llaga abierta en el cuerpo que fuera tan intensa que cuando soplaba el viento era como... fiuu. Así es la vulnerabilidad. ¿Por qué es eso algo bueno? En esta realidad, lo que te dicen es que la vulnerabilidad es algo malo. “Oh, esta

ocurrir”. Una vez has levantado suficientes de esas barreras - ¿quién es el que está

atrapado tras esos muros?

Eres tú, por las barreras que has erigido.

Así que, ¿cuántas barreras has erigido para dejar de ser vulnerable?

¿Las hiciste porque creías que así no volverían a herirte pero, al contrario, hace que te hieras continuamente a ti mismo y que te juzgues a ti mismo y a tu pareja? ¿Podrías destruirlo y descrearlo? Bien y Mal, Bueno y Malo, POC y POD, Las Nueve, Cortos, Chicos y Más Allás.TM

Por cada una de esas barreras que levanta, tienes que juzgar si lo estás haciendo bien o no, y si está funcionando o no, y si en realidad mantiene fuera esa cosa mala y malvada que querías dejar fuera – lo cual te mantiene en un estado de criticismo constante – y requiere una cantidad enorme de energía.

Si realmente estás dispuesto a estar ahí sin barreras ante alguien, eso crea una posibilidad totalmente distinta. Crea una suavidad en ti, una recepción de todo, e invita a esa posibilidad a ser posible para los demás también.

La vulnerabilidad, en contraste directo con lo que te han dicho, no es debilidad. Por el contrario, es el lugar del auténtico poder y la potencia. ¿Por qué? Porque cuando estás libre de barreras y de criticismo puedes tener una consciencia total de todo, ya que no tienes nada que lo mantenga fuera y el poder y la potencia totales están disponibles.

Todo lo que no permita que tengas la potencia y que es la verdadera vulnerabilidad para ti, ¿podrías destruirlo y descrearlo? Bien y Mal, Bueno y Malo, POC y POD, Las Nueve, Cortos, Chicos y Más Allás.TM Gracias.

#5 Gratitud

Piensa en alguien a quien dices que quieres. Obtén esa energía durante un momento. Ahora, intenta sentir gratitud por él o por ella. ¿Te sientes más ligero?

¿Te has dado cuenta de que eres perfectamente capaz de tener amor y criticismo al mismo tiempo? De hecho, te juzgas a ti mismo.

Juzgas para ver cuánto quieres a alguien y cuánto te quieren a ti, o no te quieren, y cómo vives con ello, o no vives con ello...

¿Cuál es el amor íntimo definitivo? El amor íntimo definitivo es cuando eliminas a todos los demás de tu vida para estar con una única persona. Por eso tanta gente deja a sus amigos cuando empiezan una relación. ¿Cuánto criticismo requiere eso? Ciertamente, en esta realidad, el amor y el criticismo van de la mano.

Si has estado con alguien más de 10 segundos, ya lo estás juzgando. Por eso, cuanto más tiempo pasas con alguien, más apartado te sientes de esa persona. Construyes muros de criticismo a tu alrededor y ellos construyen muros de criticismo a su alrededor, y entonces no puedes acercarte más de lo que te permiten los muros de criticismo.

Todo lo que hayas hecho para erigir esos muros de criticismo a tu alrededor que te apartan de la total afecto, gratitud y recepción, ¿podrías destruirlo y descrearlo? Bien y Mal, Bueno y Malo, POC y POD, Las Nueve, Cortos, Chicos y Más Allás.TM Gracias.

Es una enorme tristeza. Pero ése es el paradigma de las relaciones que nos han entregado.

¿Y si la gratitud fuese el nuevo paradigma?

No puedes tener gratitud y criticismo al mismo tiempo. O estas agradecido o juzgas: no coexisten. ¿Cuál te gustaría elegir?

Lo que es realmente genial a ese respecto es que otra persona puede juzgarte a ti – y aún así tú puedes estar agradecido por él o ella e incluso estar agradecido por sus juicios sobre ti. ¡Es bastante guay! ¿Por qué? Porque te da a ti mismo, a ti – y no hay necesidad de volver a apartarte de nadie nunca jamás. Ni siquiera de ti mismo. Crea la posibilidad de estar agradecido por todo lo que elija tu pareja.

Todo lo que no permita que eso se convierta en una realidad para ti, ¿podrías destruirlo y descrearlo? Bien y Mal, Bueno y Malo, POC y POD, Las Nueve, Cortos, Chicos y Más Allás.TM Gracias.

*********