Scale Field Estimation

Ponerles en su lugar. Hacerles callar con decisión con una frase tipo: -Así no quiero hablar, cuando estés dispuesto a hablar desde la calma y el respeto hablaremos. En definitiva hacernos respetar y convertir su monólogo en un diálogo. Como decíamos antes, ante todo respeto. Veamos otro buen ejemplo de la comunicación asertiva:

Imaginemos que nos han invitado a un restaurante de alto nivel. Estamos sentados en la mesa y antes de empezar a cenar descubrimos que nuestra gran copa de vino tiene unos labios

ligeramente marcados en uno de sus extremos. Respuesta con el modelo de comunicación pasivo.

Giro la copa para beber por el otro lado y no digo nada, o mejor digo que estoy tomando medicación y no bebo vino.

Consecuencias:

No estoy respetando mis derechos, no se soluciona el problema, y lo que es más grave, no sirve de nada. Lo más probable es que el problema se repita mañana en otra copa. Respuesta con el modelo de comunicación agresivo.

M e levanto con la copa en la mano y digo: - Camarero, ven aquí. ¿Tú te crees que esto es normal?, ¿tu crees que debo pagar 150€ por el menú de degustación y encontrarme con esto?, parece mentira, anda, toma la copa y cámbiamela antes de que me enfade de verdad. Consecuencias:

pero sin respetar a los demás. El personal del restaurante no va a analizar lo que ha pasado para que no vuelva a ocurrir, y con suerte habremos conseguido que el camarero incluya algún regalo en nuestro plato en el trayecto de la cocina a nuestra mesa.

Respuesta con el modelo de comunicación asertivo.

Levanto la mano para reclamar la atención del camarero, y cuando este se acerca le digo: - Disculpe Señor, ya se que debe ser algo excepcional pero me encontrado con esta marca en la copa, ¿me la puede cambiar por favor? Consecuencias:

Su respuesta no solo será la correcta sino que además es bastante probable que el maître nos haga traer una botella de champagne para disculparse, y lo más probable también es que nuestra acción sirva para generar medidas de modo que no vuelva a suceder. En definitiva, hemos comunicado el mensaje de manera clara y directa, pero respetando a los demás y a nosotros mismos.

Como vemos mediante estos ejemplos, se trata de una habilidad que puede sernos muy útil y eficaz, por lo que vale mucho la pena que nos esforcemos en desarrollarla.

Existen técnicas y trucos que nos pueden ayudar a andar hacia ser más asertivos. Un buen truco por ejemplo para cuando tenemos clarísimo que queremos decir que no y no nos atrevemos, es dar la respuesta por escrito. El e- mail, el mensaje de texto etc... nos permite desarrollar nuestros argumentos sin interrupción ni derecho a réplica instantánea.

El reconocimiento

Saber reconocer a los demás es algo básico pero que no resulta sencillo y que olvidamos a menudo.

Dice el dicho popular dice que es de bien nacido ser agradecido. El hecho de agradecer a alguien que ha dicho o ha hecho algo que nos ha aportado satisfacción es un motor importante para la automotivación de nuestros interlocutores que además genera mucha empatía.

Está sobradamente demostrado tanto en el mundo de la empresa como en el de la educación que el reconocimiento es una forma de pago que aporta un alto grado de motivación y que da mucha satisfacción y auto estima a quien la recibe, y además es gratis ;)

Las personas inseguras de si mismas generalmente temen ser agradecidas porque les parece que un agradecimiento refuerza a su interlocutor y les deja a ellos en una situación inferior, asimismo piensan que si expresan su agradecimiento en demasía, su interlocutor se apalancará y no evolucionará, nada más lejos de la realidad.

Como hemos dicho el agradecimiento es un excelente incentivador que debe usarse todo lo que se pueda. Esto se pone de relieve especialmente en las empresas entre directivos y sus colaboradores, en las relaciones de pareja, en las relaciones educador / alumno o en las relaciones padres / hijos.

A la hora de dar un reconocimiento hay dos aspectos básicos que debemos tener en cuenta en nuestro lenguaje:

1.- Hablar de la persona y del hecho.

2.- Hablar de lo que ha representado para nosotros.

Por ejemplo, no es lo mismo decir: Enhorabuena por el informe, esta muy bien. Que decir:

Enhorabuena, me ha gustado mucho tu informe y me será muy útil.

manera mucho más intensa a nuestro interlocutor.

Del mismo modo es importante saber aceptar el reconocimiento de los demás. ¿Cuántas veces has dicho al recibir un regalo?, -Porque lo has hecho tonto, no hacía falta..., esta actitud es una falta de respeto hacia el que ha pensado en ti y te ha comprado algo con toda su ilusión... Así pues, debemos prestar atención a estos momentos de la vida donde se nos presenta la oportunidad de reconocer a alguien o recibir un reconocimiento ya que son caricias emocionales que lubrifican nuestra comunicación con los demás, que no cuestan nada y que gratifican mucho.

Pedir cambios de conductas

Para recriminar a otra persona algo que no nos ha gustado y pedirle un cambio de conducta también existen técnicas de comunicación que nos permiten hacerlo con la máxima eficacia y el máximo respeto.

La técnica del sandwich es una de ellas y básicamente trata de que las personas se coman la chicha colocándoles pan por encima y por debajo, de esta manera siempre se comerán

mejor la chicha y se pringarán menos. En la página siguiente encontrarás un esquema ilustrativo de esta metáfora con las pautas a seguir.

Se trata de resaltar los aspectos positivos (Siempre hay alguno) Especificar la mejora que queremos. Explicando muy bien el por que, y mostrar los beneficios aportando apoyo, seguridad y confianza a nuestro interlocutor. Esta técnica es válida para cualquier tipo de comunicación ya sea en el ámbito laboral, familiar, educativo etc…

Veamos un ejemplo a la hora de pedir un cambio a un colaborador en nuestro entorno laboral: Sin técnica del sandwich: No me gusta nada como tratas al equipo administrativo, a ver si les tratas mejor.

Con técnica del sandwich: (Pan) Estoy muy contento con tu actitud estas últimas semanas, especialmente en tu mejora respecto el trato con el equipo comercial.

(Chicha) M e encantaría que dieras un paso más e intentaras ser más amable con el equipo administrativo, pienso que es importante para todos y nos hará trabajar mucho mejor.

(Pan) Te lo pido por que se que puedes hacerlo, te conozco y se que te sobra carisma y capacidad para poder hacerlo. ¿Te parece que nos veamos en quince días y evaluemos conjuntamente como ha ido?.

También es importante utilizar los siguientes factores:

Utilizar el lenguaje emocional.

Hablar de los hechos y no de las personas. Evitar absolutismos, y hacerlo siempre desde un punto de vista que no sea acusatorio, por ejemplo:

En lugar de decir:

- M e tienes harto, tú siempre dejas esto en la mesa en lugar de la estantería. Es mucho más eficaz decir:

- M e sienta mal encontrar esto aquí, ¿te

importaría dejarlo en la estantería a partir de hoy ?, si lo puedes hacer me hará sentir mucho mejor.

Otro factor que suele complicar la comunicación cuando se recrimina es mezclar varios temas a la vez. Para obtener una comunicación sana y eficaz hay que tratar los temas uno a uno, sin mezclar.

Seguro que recuerdas alguna discusión de pareja en las que se empieza hablando de un tema y se acaba hablando de muchas otras cosas que no tenían nada que ver con lo que inició la discusión. En este sentido conviene estar alerta

porque hay interlocutores que son expertos en cambiar de tema cuando les interesa, o en aplicar aquello de que la mejor defensa es un ataque. Con todo esto tenemos bastantes claves para mejorar nuestra comunicación con nosotros mismos y con los demás, pero para terminar quisiera hacer un inciso especial en cómo tratar nuestra comunicación en dos de las áreas más importantes de la vida de cualquier ser humano, la pareja y los hijos. La idea es tratar de identificar y sintetizar los aspectos más relevantes que debemos tener en cuenta a la hora de comunicarnos con ellos.

La comunicación en la pareja

Uno de los discursos clásicos a la hora de tratar conflictos del mundo de la pareja alude a la falta de comunicación.

A menudo se nos dice que deberíamos comunicarnos más, pero yo creo que eso no es exactamente así. Lo importante no es la cantidad de comunicación sino la calidad de la comunicación, ya que una pareja que se

comunique mediante una comunicación malintencionada y perniciosa, el hecho de comunicar más no hará sino empeorar las cosas a no ser que se corrija antes este estilo de comunicación. Es muy importante comunicarse, evidentemente, pero sobretodo es importante hacerlo bajo el prisma de una comunicación sana. A mi modo de ver, la esencia de la buena comunicación en una relación de pareja se encuentra en el respeto.

El respeto por la diferencia y no querer transformar al otro, y el tener en cuenta que ante todo una pareja está formada por dos individualidades que deciden llevar a cabo un proyecto común.

Estoy convencido de que si no se respeta esta individualidad la pareja está destinada al fracaso. En los primeros meses de una relación de pareja la magia del enamoramiento anula nuestra capacidad objetiva, idealizamos absolutamente al otro y anulamos por tanto cualquier atisbo de defecto que pueda transpirar. Pero una vez transcurrido este período empieza el reto de

verdad, empiezan a aparecer las primeras diferencias y ahí debería de empezar este trabajo de poder ver las diferencias de nuestra pareja como algo enriquecedor que nos permita aprender y crecer. En mi opinión pues, solo a través del respeto hacia el otro y hacia sus diferencias podremos construir un futuro de pareja sólido.

La comunicación con nuestros hijos

Estaremos todos de acuerdo en que lo que más nos importa de nuestros hijos es que sean felices. Estaremos de acuerdo también en el hecho de que una buena gestión de nuestras emociones es condición indispensable para ser felices. Entonces, ¿como podemos enseñar a nuestros hijos a que sean emocionalmente inteligentes? sobretodo si tenemos en cuenta que nosotros no hemos sido educados bajo estos parámetros y que el sistema educativo actual privilegia el conjunto vacío a la inteligencia emocional.

Nuestros hijos son un reflejo de nosotros mismos, sus hábitos de conducta tendrán mucho que ver con los nuestros, de manera que para poder educarlos emocionalmente bien, lo más eficaz será que nos eduquemos primero a nosotros mismos, ya que predicando con el ejemplo tendremos un gran paso ganado.

La mejor manera que podemos tener de comunicarnos con nuestros hijos es que se impregnen día a día de nuestro lenguaje y de nuestras acciones. Un niño que viva en un clima de respeto en un noventa y cinco por ciento de los casos será un niño respetuoso.

Asimismo para poder trabajar la modelación de conductas insanas es imprescindible ser objetivos y por tanto debemos tener una buena gestión de nuestras emociones que nos permita analizar las situaciones conflictivas que surjan desde el amor y con suficiente distancia y objetividad.

Aún así, y aunque consideremos que nosotros tengamos una buena base de inteligencia emocional, hay ciertos trucos extremadamente eficaces para lograr persuadir (que no manipular) a nuestros hijos.

Evidentemente, el factor de la edad tiene una relevancia definitiva a la hora de comunicarnos con nuestros hijos, pero hay algunos factores que deben tenerse siempre en cuenta

indistintamente de su edad.

Recordemos que el lenguaje emocional nos dice que no debemos hablar de las personas sino de los hechos, además, si queremos que nuestra acción eduque y genere un cambio de hábitos debemos lograr que sean nuestros hijos los que sientan desde dentro lo que deben hacer sin imposiciones, ya que la imposición solo sirve para realizar bien la tarea una vez y bajo supervisión pero no educa.

Debemos evitar caer en el práctico método de premio / castigo. M aría M ontessori decía que educar bajo los parámetros de premio y castigo no es educar sino adiestrar. Así es como se adiestra a un perro pero no a un niño, lo que sucede es que es más practico para los adultos imponer un castigo que convencer con argumentos, pero recordemos que lo bueno no es vencer sino convencer.

También debemos tener muy en cuenta que escuchar acerca y juzgar aleja. Esto es especialmente importante en el mundo de los

adolescentes ya que se encuentran en una fase de autoafirmación que les hace especialmente sensibles a las críticas. En el caso de los adolescentes también debemos ponernos en su lugar, recordemos que para ellos la adolescencia es aquel período en el que los padres se vuelven insoportables.

Otro tema que está de moda ahora y que pienso que es uno de los retos de futuro del sistema educativo es le de trabajar con ellos la paciencia y la cultura del esfuerzo, ya que cuando salgan de nuestro marco de protección se van a encontrar con una vida real en la que estas habilidades les van a ser de gran ayuda para lograr sus objetivos y ser felices.

Trabajar la paciencia y la cultura del esfuerzo en los niños, me parece de vital importancia para liberarles del “lo quiero ahora”.

Poder liberarles de esta impaciencia les va a servir entre otras cosas para que se liberen de mayores de la cultura económica actual en la que el sistema económico te permite tenerlo todo

ahora a cambio de endeudarte durante toda tu vida, lo que sin duda te proporciona una presión que hace muy difícil que te expandas como persona y que actúes libremente trabajando en lo que te guste, ya que cuando entras en este círculo vicioso tu prioridad es encontrar una estabilidad económica que te permita hacer frente a tus compromisos adquiridos, aunque esto comporte que tu día a día se convierta en un infierno donde tengas un trabajo que te disgusta enormemente y que no valora tus capacidades, o una pareja que no te despierte más pasión que la de ver lo que puede aportar económicamente a esta maravillosa estabilidad. Una vez dando un curso a directivos de una compañía farmacéutica una de las directivas de I+D me dijo que casi el ochenta por ciento del presupuesto de investigación y desarrollo de la mayoría de estos laboratorios farmacéuticos esta destinado a la investigación de nuevos antidepresivos y enfermedades mentales porque están convencidos de que es el negocio del futuro, y de hecho depende en gran medida de la educación que demos a nuestros hijos y a

nosotros mismos que esto acabe siendo así.

Felicidad a través de la comunicación con los demás

Como dicen muchos sabios hay personas que se dedican a buscar la felicidad mientras que otras se dedican a crearla.

A lo largo de todo el libro hemos visto muchos ejemplos de como crear felicidad en los demás a través de nuestra comunicación con ellos, y todo esto además de hacer nuestra comunicación mucho más eficaz nos hace mucho más felices. Si ayudas a que los demás sean más felices el primer beneficiado serás tu mismo. Poner en práctica estas técnicas y metodologías te ponen en esta dirección y te incentivan a hacerlo cada vez mejor.

El arte de la comunicación como cualquier otro arte no tiene límites en su aprendizaje, por más que evoluciones si estás alerta sigues aprendiendo. Lo que constatas con esta evolución es que cada vez se te hace más fácil vivir y cada vez haces más fácil la vida a los que te rodean.

Algún día acabaremos este trayecto vital dejando este mundo, y lo bonito sería hacerlo con el absoluto convencimiento de que nuestra existencia a ayudado a que alguien fuera un poquito más feliz.

Acerca del autor

David Bertrán es coach certificado, máster en PNL y formador especializado en inteligencia emocional, PNL, técnicas de comunicación y emprededuría.

En los últimos 25 años David ha impartido seminarios y ha ejercido como "life coach" y "business coach" a la vez que ha fundado 14

proyectos empresariales en España, Francia y USA, consolidando así una amplia experiencia internacional tanto en el campo del coaching y el crecimiento personal como en el mundo empresarial.

Entre sus últimos proyectos cabe destacar "SuccessiBox" que se ha consolidado como el primer referente mundial en el desarrollo de aplicaciones de crecimiento personal en el mercado IOS, con más de 25 aplicaciones publicadas en 5 idiomas para iPhone e iPad en los últimos dos años, y que a día de hoy se comercializan en la Apple Store bajo la marca Prosperikit www.prosperikit.com

Como parte de este proyecto, también se ha lanzado recientemente el portal de coaching online www.successibox.com

Actualmente David Bertrán imparte talleres y seminarios tanto para centros educativos, como para todo tipo de organizaciones y para el gran público. www.davidbertrancoach.com

formación a través de la UNED en el grado de Psicología y del Institut Gestalt de Barcelona como terapeuta gestáltico.

Al mismo tiempo prepara la salida de diferentes iBooks que aparecerán en los próximos meses relativos a diferentes áreas del crecimiento personal, y que siempre tendrán esta clara vocación de ofrecer herramientas prácticas a sus lectores para que puedan a aplicar estas herramientas a su día a día y mejorar rápidamente los niveles de felicidad en ellos mismos y en las personas que les rodean.