6.2 Marker-Based Robot Detection
6.2.4 Model Validation and Discussion
La v oluntad rec ia y dura, c uando s e em peña, c onv ierte las m ontañas en llanuras .
JOSÉ MARÍA PEMÁN
Despu és de casi cu aren ta añ os tratan do de en con trar l os ci m i en tos de l a v ol u n tad, n o m e cabe l a m en or du da de qu e ay u dar y en tren ar a l os h i jos a v en cer l a i n deci si ón , a el egi r en tre v ari as opci on es, es el m ejor cam i n o.
Es l a i n deci si ón , l a du da, l a qu e con du ce a l a i rrespon sabi l i dad, a n o h acerse cargo de l a si tu aci ón . Y a di ji m os al referi rn os a l a deci si ón com o acci ón i n tel i gen te qu e en ese acto en el qu e se su perpon en si n crón i cam en te el pl an o del pen sam i en to (deci si ón ) y el pl an o de l a acci ón (ejecu ci ón ) es cu an do dem ostram os ten er v ol u n tad, porqu e h acem os real i dad l o pen sado, sopesado y proy ectado prev i am en te.
Bi en di jo Sén eca qu e «n o n os fal ta v al or para em pren der ci ertas cosas porqu e son di fí ci l es, si n o qu e son di fí ci l es porqu e n os fal ta v al or». ¿Cóm o se desarrol l a ese v al or para em pren der l as cosas en u n n i ñ o o adol escen te? ¿Cóm o se desarrol l a su v ol u n tad? En señ án dol e a tom ar deci si on es.
Los padres deben prestar especi al aten ci ón a este pu n to y ser l os pri m eros con v en ci dos de su i m portan ci a para el fu tu ro de l a v i da adu l ta. En defi n i ti v a, u n ser h u m an o n o l l ega a ser otra cosa qu e l o qu e l e perm i te su v ol u n tad. De ah í l a i m portan ci a de en señ ar al n i ñ o qu e, an te l as di sti n tas al tern ati v as, si em pre h ay qu e deci di rse por u n a y qu e l a el ecci ón debe ser l a m ejor posi bl e. Para el egi r bi en es n ecesari o sopesar l as con secu en ci as posi ti v as o n egati v as qu e se v an a segu i r de tom ar u n a u otra deci si ón .
equ i v ocarse porqu e sól o l e gu í a el y a m en ci on ado pri n ci pi o del pl acer. Su cede qu e, m u ch as v eces, h acer l o qu e m ás l e apetece n o sól o n o es l o m ás con v en i en te y sen sato, si n o qu e resu l ta cl aram en te perju di ci al . Por eso l os padres deben i r recon du ci en do poco a poco a su s h i jos h aci a el pri n ci pi o del deber, es deci r, en señ arl es a h acer l o qu e es bu en o y ben efi ci oso, l o qu e l es con v i en e, au n qu e n o l es gu ste. Éste es el qu i d de l a cu esti ón edu cati v a en l a pri m era y segu n da i n fan ci a; el pu n to en el qu e estam os fal l an do casi todos l os padres y edu cadores del m om en to.
Segú n m i s observ aci on es y m i experi en ci a profesi on al , l a edad i deal para i n i ci ar a u n n i ñ o en el h ábi to del pri n ci pi o del deber es h aci a l os 5 añ os.
A n tes, en l os pri m eros añ os de l a n i ñ ez, el am or i n con di ci on al de l os padres y , en especi al , de l a m adre es l a con di ti o si n e qu a n on para qu e ten ga l u gar el «apego segu ro», u rdi m bre bási ca o segu ri dad radi cal qu e n ecesi ta para sen ti rse protegi do y desarrol l ar así u n sen ti m i en to de con fi an za en l a v i da y en sí m i sm o.
Parti en do de esa segu ri dad bási ca, se v a a i r si n ti en do cada v ez m ás con fi ado para desarrol l ar su s capaci dades, actu ar con au ton om í a, tom ar i n i ci ati v as, sen ti rse orgu l l oso de su s pequ eñ os éxi tos y l ogros… En tre l os 8 y l os 12 añ os, com o di ji m os, apren derá a su perar el pri n ci pi o del pl acer y a regi rse por el pri n ci pi o del deber, esforzán dose y h aci en do l o qu e es con v en i en te. Edu car en l a respon sabi l i dad y en l a tom a de deci si on es es cru ci al , de tal m an era qu e h aci a l os 12 añ os pu eda ten er ci erto dom i n i o sobre sí m i sm o e i n cl u so sen ti r pl acer por el esfu erzo y l a l abor bi en h ech a.
A n tes de en trar en l a adol escen ci a, pu es, l o i deal es qu e el n i ñ o h ay a adqu i ri do au tocon trol , au todi sci pl i n a y tam bi én au toam or, pasan do del cari ñ o i n con di ci on al reci bi do de su s padres al propi o afecto, a sen ti rse a gu sto en su propi a pi el , a aceptarse y ser bu en am i go de sí m i sm o.
¿Có m o po dem o s educar en la res po ns abilidad a un niño des de pequeño ?
Pon i en do especi al aten ci ón a su s esfu erzos, a l o qu e h ace bi en , a l as acci on es gen erosas y a l os pequ eñ os com prom i sos.
Di ci én dol e cl aram en te l a sati sfacci ón y el orgu l l o qu e n os produ ce qu e sea deci di do, pi en se l as cosas y ten ga bu en a con du cta.
Prem i án dol e con al go agradabl e tras su s esfu erzos y sobre todo recon oci en do de pal abra su s m éri tos. Com parti en do con él desde n i ñ o tareas de respon sabi l i dad.
A n i m án dol e a ten er opi n i on es y con trol sobre sí m i sm o, a qu e si en ta l a al egrí a qu e produ ce su perar di fi cu l tades y n o sen ti rse escl av o del pri n ci pi o del pl acer.
El bel l o rel ato qu e ofrezco a con ti n u aci ón , tom ado de m i l i bro Cómo e ducar e n valore s, es el ejem pl o cl aro de u n a acci ón edu cati v a prácti cam en te perfecta, en l a qu e están presen tes el am or, l a psi col ogí a, l a i m agi n aci ón y l a paci en te acti tu d de u n padre, estu pen do edu cador. Es Pedro qu i en n os cu en ta l a h i stori a de su h i jo Á l v aro:
Cuando mi hi jo Á l v ar o, el sex t o de si et e her manos, t ení a 4 años, se enc ont r ab a en pl ena et apa de oposi c i ón. Dec í a «no» a t odo, er a t er c o y c apr i c hoso, y l l or ab a y pat al eab a por l o más mí ni mo. Si no l ogr ab a l o que l e apet ec í a en ese moment o, se t i r ab a por l os suel os y ar r emet í a f er ozment e c ont r a t odo aquel que c ont r av i ni er a sus c apr i c hos. Desde l uego, ac ab ab a c on l a pac i enc i a de mi mujer y c on l a mí a.
emot i v i dad y t er nur a, su deseo de «ser may or ». U n dí a, mi ent r as y o l e ab r azab a f el i c i t ándol e por al go que hab í a hec ho b i en, me par ec i ó el mejor moment o par a mant ener una ami st osa c onv er sac i ón y pr oponer l e un pac t o ent r e nosot r os. Mi r ándol e a sus at ent os ojos c on amor y f i r meza al mi smo t i empo, mant uv e c on él un b r ev e di ál ogo en el que t r at é de hac er l e v er que nadi e puede poseer t odo l o que l e gust a y que uno se hac e may or a f uer za de r enunc i ar y de dec i r «no» a muc has de esas c osas que nos apet ec en, y a que no son i mpr esc i ndi b l es par a pasar l o b i en y sent i r nos f el i c es. Le di je que si se hab í a dado c uent a de l a ex pr esi ón de f el i c i dad y al egr í a que r ef l ejab a el r ost r o de su madr e c ada v ez que él se por t ab a b i en, si n gr i t ar ni c oger r ab i et as, y c ómo y o no podí a di si mul ar l a di c ha que sent í a c uando est áb amos junt os y c ont ent os en f ami l i a.
A l l l egar a est e punt o de nuest r a c onv er sac i ón, me per c at é de que Á l v ar o est ab a muy at ent o e i nt er esado y apr ov ec hé par a pr oponer l e el pac t o en c uest i ón, que l l ev ar í amos a c ab o c omo si f uese un juego. Puest o que par a hac er se may or t ení a que apr ender a dec i r «no», a par t i r de ahor a nuest r o l ema ser í a: «¡GUERRA AL CAPRICHO!». Consi st í a en que, c ada v ez que al gui en si nt i ese el deseo de poseer una c osa que no f uer a nec esar i a, di r í a en v oz al t a, par a l os demás y t amb i én par a sí mi smo, est e l ema. Todos en c asa par t i c i páb amos del juego, y c uando al gui en pedí a un c hupa-c hups, una c oc a c ol a o el mejor si t i o en l a sal a de est ar , l os demás l e r ec or dab an el pac t o.
Poc o t i empo después, Á l v ar o f ue a pasar un f i n de semana c on su ab uel a, c omo sol í a hac er a menudo. El l a, c on gr an t er nur a y c on el deseo de agr adar l e, i nv i t ó al ni ño a v i si t ar una t i enda de gol osi nas, per o Á l v ar o, que se hab í a t omado muy en ser i o eso de hac er se may or , l e c ont est ó: «N o puedo, que est oy hac i éndol e l a guer r a al c apr i c ho». La ab uel a se quedó t an sor pr endi da y pr eoc upada que hast a t uv i mos que ex pl i c ar l e el c ont eni do del juego.
Con el paso de l os añ os y el h ábi to cada v ez m ás asen tado de h acer l o qu e se debe au n qu e cu este, de n o ceder a cu al qu i er capri ch o, el án i m o y l a v ol u n tad de aqu el n i ñ o m i m oso se fu eron tem pl an do. Hoy Á l v aro h a cu m pl i do y a 15 añ os y , au n qu e está en pl en a etapa adol escen te y ti en de a segu i r l a l í n ea del m en or esfu erzo, es u n jov en m u y em oti v o e i m pu l si v o, con u n a bu en a capaci dad de con trol
y , segú n su padre, m u y serv i ci al , gen eroso y de gran corazón . Hace sól o u n os dí as, paseaba con su padre y , de pron to, l e di jo: «Papá, ¿te acu erdas de cu an do ju gábam os a h acerl e l a gu erra al capri ch o? Y o n o sé qu é serí a h oy de m í si en ton ces n o h u bi era apren di do a v en cerm e».
De esta bel l a h i stori a podem os sacar, al m en os, l as si gu i en tes con cl u si on es prácti cas:
1. La edu caci ón de l a v ol u n tad debe i n i ci arse en l a pri m era i n fan ci a. La form aci ón en v al ores h u m an os ay u da al i n m adu ro a «ser m ás», a con stru i rse i n teri orm en te.
2. Los padres debem os propon er l os objeti v os y retos, au n qu e sean di fí ci l es, com o al go tan agradabl e y di v erti do com o u n ju ego.
3. El h ech o de qu e se i m pl i qu en todos l os m i em bros de l a fam i l i a a l a h ora de su perar di fi cu l tades y asu m i r respon sabi l i dades con tri bu y e a con v erti r el deber en pl acer.
¿Có m o hablar co n nues tro hijo ?
La form a de com u n i carn os y de pregu n tar es i m portan te para l ograr qu e n u estro h i jo sea m ás deci di do y respon sabl e o todo l o con trari o. Cu an do en l a estrategi a n ú m ero 2 h ací a referen ci a al cu i dado qu e debem os ten er en l o qu e deci m os y en cóm o l o deci m os, n o apu n té n ada acerca del v al or de l as pregu n tas, y a qu e con el l as l es i n ci tam os a ser deci di dos o du bi tati v os. Si u sted l e h ace a su h i jo pregu n tas tan i n defi n i das com o «¿qu é qu i eres com er?», si l e da órden es i m preci sas com o «orden a tu h abi taci ón cu an do pu edas» o
l e di ce si m pl em en te «ti en es qu e estu di ar m ás», l e está edu can do m ás bi en en l a fal ta de respon sabi l i dad, y a qu e n o es u sted con creto y cl aro.
Las pregu n tas, form u l aci on es y órden es h an de ser m u y defi n i das, para así i m pu l sarl e a tom ar u n a deci si ón i n m edi ata. Por ejem pl o:
«Pu edes h acer l as tareas an tes de m eren dar o despu és. El i ge.»
«De segu n do pl ato ten em os tern era o sal m ón , ¿qu é prefi eres?» Si el n i ñ o con testa qu e n o l e gu sta n i u n a cosa n i otra, h ay qu e respon derl e: «Pu es h i jo, es l o qu e h ay , tú v erás».
«El i ge u n dí a de l a sem an a y u n a h ora, qu e deberás respetar, para orden ar tu h abi taci ón .»
CÓMO AYUDAR A TU HIJO A SER INDEPENDIENTE Y RESPONSABLE
Enséñal e desde ni ño a hac er c uant o pueda por sí mi smo. * * *
Esc uc ha si empr e a t u hi jo c on una ac t i t ud posi t i v a. * * *
Déjal e c l ar o que deseas su b i en y f el i c i dad, y que par a el l o ha de apr ender a c ui dar de sí mi smo, a no hac er se daño ni a per mi t i r que se l o hagan.
* * *
A dmi t e que t ú no er es c apaz de r esol v er un pr ob l ema que c onc i er ne a t u hi jo si n ay uda; él deb e dec i di r y ob r ar .
* * *
A ní mal e a sol uc i onar pr ob l emas por sí mi smo, dejándol e c l ar o que v as a ay udar l e si es nec esar i o, que est ar ás a su l ado.
* * *
Deja que t u hi jo af r ont e l as c onsec uenc i as de sus ac t os. * * *
N o l e t ut el es c onst ant ement e y f el i c í t al e por ser c ada v ez más aut ónomo y r esponsab l e.