conflictos
La educ ac ión c ons is te en ens eñar a los h om bres no lo q ue deben pens ar, s ino a pens ar.
CALVIN COOLIDGE
En l a di n ám i ca de l a v i da coti di an a de cu al qu i er fam i l i a, l as di scu si on es, pel eas y con fl i ctos en tre h erm an os son m u y frecu en tes. La acti tu d del edu cador i n tel i gen te debe ser de pru den te di stan ci a, dan do por h ech o qu e v an a poder sol u ci on ar su s propi as ren ci l l as, di stan ci as y agrav i os si n l a ay u da de l os padres.
A h ora bi en , desde el pri n ci pi o h an de perci bi r en l os padres u n tal an te rel ajado, de m u tu o respeto, de di ál ogo fl u i do y de saber escu ch ar al otro. Los padres deben en señ ar a l os h i jos a perdon arse, a n o h acer u n dram a por todo, a pon erse en el l u gar del otro; éstos deben ser su s referen tes a l a h ora de bu scar u n en ten di m i en to. Deben reu n i r a l os h i jos y deci rl es: «Todos con océi s desde n i ñ os l as n orm as de respeto y de bu en a con v i v en ci a qu e os h em os en señ ado: ser escu ch ado, pen sar en el otro, en ten der qu e n adi e está en posesi ón de l a v erdad, n o v an agl ori arse de ten er toda l a razón , si n o perm i ti r qu e n u estro con tri n can te se si en ta sati sfech o con su “parte” de razón … En el fu tu ro, apren ded a di scu ti r, pero de form a ci v i l i zada».
¿Po r qué no es aco ns ejable la interv enció n de lo s padres en las «guerras » entre herm ano s ?
padres em i ti m os ju i ci os y opi n i on es, n ecesari am en te au m en tarem os esas di spu tas, cel os y m u tu os resen ti m i en tos, y a qu e si defen dem os a u n h i jo, el otro se sen ti rá atacado. A l i n terv en i r en su s asu n tos, si n preten derl o prem i am os a u n h i jo y casti gam os a otro. El perdedor al m acen ará agresi v i dad, odi o y fru straci ón , y deseará tom arse l a rev an ch a en l a próxi m a oportu n i dad.
Por l o gen eral , l os padres i n terv en i m os para en con trar a u n cu l pabl e, y el resu l tado fi n al n o sól o n o fom en ta u n m ejor en ten di m i en to en tre l os h erm an os, si n o qu e exacerba l as di feren ci as y l os odi os. Todo h i jo ri v al i za con su s h erm an os para ten er m ás m éri tos an te su s padres y reci bi r m ás aten ci on es. In cl u so si fu éram os padres i deal es, n u estro afecto si em pre estará en ju ego en m ay or o m en or m edi da.
¿Cuándo res ulta neces aria la interv enció n de lo s padres o de o tro adulto ?
Sól o es preci so i n terv en i r en el caso de qu e n u estros h i jos l l egu en a l as m an os, para ev i tar el dañ o fí si co. Tam bi én cu an do h an perdi do el con trol de sí m i sm os y n o h acen otra cosa qu e i n su l tarse y descal i fi carse, para ev i tar el dañ o psi col ógi co.
En cu al qu i er caso, el edu cador i n tel i gen te sabe qu e n o es posi bl e l ograr u n a con v i v en ci a fam i l i ar com pl etam en te l i bre de di spu tas y cel os en tre h erm an os, y a l o qu e aspi ra es a m an ten er esa ri v al i dad en u n os l í m i tes con trol abl es, aceptabl es; en térm i n os col oqu i al es, sól o bu sca «qu e l a san gre n o l l egu e al rí o», es deci r, qu e l a con v i v en ci a y l a rel aci ón fratern al n o su fran dañ os i m portan tes.
Con sci en tes de qu e es absu rdo preten der u n a con v i v en ci a i dí l i ca y qu e l as pel eas en tre h erm an os n o se pu eden ev i tar por com pl eto, ¿qu é podem os h acer para qu e al go tan i n ev i tabl e al m en os n o v ay a a peor? Descu bri r cu án do ti en en l u gar l os con fl i ctos, qu é es
l o qu e l os acti v a, l as ci rcu n stan ci as qu e l os fav orecen y en qu é otros m om en tos rei n a casi si em pre l a paz. Som os an i m al es de costu m bres, con esqu em as de com portam i en to bastan te si m pl es.
Los psi cól ogos de fam i l i a afi rm an qu e el m ay or n ú m ero de pel eas y tri fu l cas en tre h erm an os ti en e l u gar en presen ci a de l a m adre, n o i m porta l a h ora, y qu e éstas si em pre se agrav an si el l a se decan ta o tom a parti do a fav or de u n h i jo y en con tra de otro. Otras i n v esti gaci on es dem u estran qu e, con dem asi ada frecu en ci a, l os padres defi en den al m ás pequ eñ o fren te al m ay or, porqu e dan por h ech o qu e este ú l ti m o se aprov ech a del h ech o de ser m ay or o ti en e cel os de su h erm an o m en or.
Pero ¿qu é ocu rre en real i dad? La v erdad es qu e, en l a m ay orí a de l os casos, el pequ eñ o dom i n a al m ay or y l e prov oca h asta l ograr qu e pi erda el con trol y l e dé u n em pu jón o l e am en ace. En ese m om en to, l l ori qu ea y pi de ay u da y protecci ón a su s progen i tores con l a certeza de qu e será su h erm an o m ay or qu i en reci ba l a repri m en da o el casti go m ás fu erte, m i en tras qu e él será m i m ado, acogi do, agasajado y h asta prem i ado. Es l ógi co qu e el m ay or, a qu i en n adi e cree y escu ch a, reacci on e al m acen an do odi o con tra el m en or, qu i en apren de a ser su ti l m en te m al v ado con el m ay or tan sól o para gran jearse l a aten ci ón y l os m i m os de su s padres.
Sé qu e a m u ch os padres e i n cl u so edu cadores l es parece extrañ o l o qu e estam os di ci en do, pero n o pocas gu erras en tre h erm an os y odi os de por v i da ti en en com o cau sa l a acti tu d poco i n tel i gen te de u n os padres qu e si em pre defen di eron a u n h i jo y sacaron l a cara por él , si n pararse a pen sar qu e el l os m i sm os, al h acerl o, i n ten si fi caban l a ri v al i dad en tre h erm an os.
¿Có m o debem o s interv enir, s i no hay m ás rem edio ?
Si em pre podem os y debem os i den ti fi carn os con l os sen ti m i en tos de n u estros h i jos, pero jam ás debem os estar de acu erdo con u n a
con du cta reprobabl e. Lo qu e está m al h ay qu e deci rl o con cl ari dad, au n qu e si em pre dejan do cl aro qu e respetam os y defen dem os a l a person a y n o l a ju zgam os n i con den am os. Lo qu e con den am os es su m al a con du cta, qu e es al go pu n tu al , ci rcu n stan ci al , qu e n o l e defi n e n i l e cal i fi ca de m an era gl obal .
Ten i en do en cu en ta esto, si es absol u tam en te n ecesari o i n terv en i r en l as pel eas de n u estros h i jos por el cari z qu e éstas tom an , debem os ten er u n cu i dado exqu i si to de n o decan tarn os por n i n gu n o de el l os.
Pon gam os el ejem pl o de qu e u n n i ñ o ti en e a su h erm an o ti rado en el su el o y qu e l e presi on a l a espal da con su rodi l l a y l e opri m e el cu el l o con su m an o. La i n terv en ci ón i n m edi ata del adu l to, separan do al agresor del agredi do, debe acom pañ arse de u n as pal abras brev es y cl aras qu e dejen paten te qu e n os i m portan y du el en los dos h i jos, au n qu e u n o sea el agresor y otro el agredi do. Las pal abras qu e en trecom i l l o a con ti n u aci ón u otras sem ejan tes deberí an pron u n ci arse en esos m om en tos: «N o pu edo con sen ti r qu e os cau séi s dañ o. N o perm i to qu e tú , Carl os, a qu i en tan to qu i ero, cau ses dañ o o l asti m es a tu h erm an o Lu i s, a qu i en tam bi én qu i ero tan to com o a ti ».
Lo s celo s entre herm ano s
¿Qu é pasa con l os cel os? A v eces l os prov ocam os l os padres con n u estra acti tu d m ostran do preferen ci as por u n h i jo, tratán dol e con m ás cari ñ o, perdon án dol e todo m i en tras qu e a otro n o l e pasam os n i u n a. Pero de esto n o sol em os darn os cu en ta. Lo qu e qu i ero deci r es qu e u n a parte de cu l pa l a pu eden ten er l os padres, qu e, con su con du cta i m proceden te, prov ocan l os cel os en tre h erm an os. Si n em bargo, n o podem os n egar qu e l os sen ti m i en tos, l as em oci on es n atu ral es, están ah í y es estú pi do y absu rdo n egarl os. Ten em os qu e aceptarl os tan to en n u estros h i jos com o en n osotros m i sm os.
¿N u n ca h a sen ti do al m i sm o ti em po u n sen ti m i en to de am or y otro de rabi a con tra su m u jer/m ari do en u n m om en to de di spu ta acal orada? Si u sted h a sen ti do estos u otros sen ti m i en tos con tradi ctori os, acepte tam bi én qu e su s h i jos sean cel osos o ten gan en v i di a y n o l es con den e por el l o.
El edu cador i n tel i gen te expl i ca a su s h i jos qu e esos sen ti m i en tos con tradi ctori os l os ten em os todos y qu e n o debem os preocu parn os por sen ti rl os. Cu an do l os aceptam os y som os con sci en tes de l as em oci on es qu e n os em bargan , estam os en l a m ejor di sposi ci ón para desarrol l ar rel aci on es de afecto, cari ñ o, com pren si ón , tol eran ci a y tern u ra para con l os dem ás.
El edu cador i n tel i gen te, al ti em po qu e acepta esos sen ti m i en tos con tradi ctori os en su s h i jos, l es gu í a para resol v er su s probl em as y di feren ci as, l es an i m a a expresar abi ertam en te l o qu e si en ten y l es i m pu l sa a en con trar al tern ati v as y sol u ci on es por sí m i sm os. Obran do así , l es prepara y en tren a para u n as rel aci on es m ás m adu ras y posi ti v as en su v i da adu l ta. Y con si gu e qu e el n i ñ o acepte su s em oci on es si n sen ti rse cu l pabl e y qu e en cu en tre posi bl es sol u ci on es a su s probl em as, con su ay u da si fu era n ecesari o.
V eam os u n a h i stori a de l a v i da real :
Pedr i t o ha si do dur ant e c asi c uat r o años el r ey de l a c asa, el c ent r o de t odas l as at enc i ones de sus padr es, ab uel os, t í os y v ec i nos. Per o un dí a l l egó su her mani t a y Pedr i t o, poc o después de su nac i mi ent o, empezó a sent i r se un pr í nc i pe dest r onado. Todas l as at enc i ones, t odas l as pal ab r as b oni t as y t odos l os b esos er an par a el l a. U na t ar de que se enc ont r ab a a sol as c on su her mana en l a hab i t ac i ón, c omenzó a mec er l a c una t an f uer t e y c on t ant a r ab i a que l a t i r ó al suel o. A l oí r el l l ant o de l a ni ña, l a madr e c or r i ó hac i a el l os, c ogi ó a l a pequeña del suel o, l a c onsol ó y ac unó en sus b r azos y , c omo er a una madr e i nt el i gent e, no gr i t ó a su hi jo ni l e pr opi nó un par de azot es, si no que se ac er c ó a él , que est ab a pet r i f i c ado y c ompungi do por su mal a ac c i ón, l e c ol oc ó a l a her mani t a en sus b r azos c on gest o c ar i ñoso y l e di jo: «Mi r a qué pequeñi t a y qué i ndef ensa es t u her mani t a. Sól o nos t i ene a nosot r os y y o sé que t ú, que er es f uer t e y
may or , por eso puedes t ener l a en b r azos, l a qui er es muc ho y l a v as a c ui dar , y v as a pr oc ur ar que no c ai ga al suel o ot r a v ez. Tú, que er es más pequeño que papá y que y o, t i enes nuest r a pr ot ec c i ón; t u her mana, que es más pequeña que t ú, t amb i én t endr á t us c ui dados. Todos nos ay udar emos y c ui dar emos, por que nos quer emos. Mamá est á segur a de que er es b ueno, puedes y sab es por t ar t e b i en, y l o har ás».
Reflexió n pedagó gica
Esta m adre actu ó de m an era i n tel i gen te. Com pren di ó a su h i jo, fu e em páti ca, aceptó l os cel os de Pedri to y , si n casti garl e n i h acer qu e se si n ti era cu l pabl e, su po con du ci rl e a l o m ejor de sí m i sm o, a su s sen ti m i en tos de am or y de tern u ra h aci a su h erm an i ta. El ev ó su au toesti m a recon oci en do qu e era m ay or, fu erte y bu en o, y tu v o fe en él al dar por h ech o qu e en el fu tu ro se com portarí a bi en .
Pedro cu m pl i ó l as expectati v as qu e su m adre i n tel i gen te h abí a deposi tado en él .
Cargar co n las culpas del herm ano m eno r
A l gu n as escen as qu e h e v i v i do m e h an con fi rm ado l as i n v esti gaci on es segú n l as cu al es n o pocas v eces el h i jo m ay or carga con l as cu l pas del m en or.
Estaba u n a tarde sen tado en u n a terraza con u n os am i gos, cu an do de pron to dos n i ñ os a todo correr se m eti eron en tre l as m esas y el m ás pequ eñ o tropezó y se h i ri ó en l a fren te. Segu n dos despu és l l egó l a m adre, cogi ó al n i ñ o qu e ten drí a u n os 5-6 añ os y l e l l ev ó al bar para pon erl e h i el o en l a fren te. En tre tan to, el padre se acercó al m ay or (8-9 añ os) i n su l tán dol o. Lo zaran deó y l e propi n ó u n par de
bofetadas, qu e el ch i co agu an tó si n l l orar. Cu an do l a m adre v ol v i ó con el pequ eñ o, l o pri m ero qu e h i zo fu e propi n arl e otro par de bofetadas al m ay or, qu e n u ev am en te soportó con estoi ci sm o.
¿Qu é pu ede pen sar esta cri atu ra de l a con du cta de su s padres? Estaba ju gan do con su h erm an o y , porqu e él tropi eza y se h i ere, se gan a u n par de sopapos de cada u n o de su s progen i tores. Se v e qu e el pobre ch av al estaba acostu m brado a en cajarl o. Un bu en rato despu és, cu an do y a n os m arch ábam os, m e cru cé con él , l e h i ce u n a caran toñ a en l a cabeza y l e di je: «Y a v eo qu e eres u n tí o du ro, u n v al i en te y u n bu en ch av al ». La son ri sa de aqu el n i ñ o y su «adi ós, señ or, graci as» m e h i ci eron sen ti r m ejor tras el en fado qu e m e cogí al v er qu e l a pobre cri atu ra era abofeteada de form a tan estú pi da y si n sen ti do.